- Причины обиды на родителей
- Обида на родителей взрослых детей
- Обида на мать
- Обида на отца
- Как избавиться от обиды на родителей?
- Что делать с застарелой обидой
- Как простить родителей за старые детские обиды?
- Как справиться с обидой
- «Я теперь свободен от всякой горечи»
- Оставаться хозяином отношений
- Как простить обиды на родителей
- Шаг второй. Рассказать о ней
- Последствия обиды на родителей
- 4. Проявить милосердие
- Три вопроса о вашей маме
- 3. Почувствовать, а не издать указ
- Как отпустить обиду на родителей
- Отделите образ родительницы от образа воспитательницы
- Шаг первый. Признать — обида есть
- Жить, простив
- 3 техники, которые помогут разобраться с обидой на мать
- Шаг третий. Простить?
- 2. Дать себе время
- Как проработать обиду на родителей
- Если поговорить с мамой невозможно
- Признайте свою злость и проговорите обиды
- Почему так стыдно об этом говорить
- Почему обида не проходит
Причины обиды на родителей
Обида – негативное чувство, возникающее в ответ на незаслуженную обиду, унижение, нарушение личных границ, затрагивающее Эго. Мы обижаемся, когда нам кажется, что кто-то поступает с нами несправедливо, плохо. Обида – это комплекс эмоций. Однако основным его компонентом является подавленная агрессия.
В части с детскими обидами можно назвать такие причины (ситуации трансформации гнева в обиду):
- грустное обращение с бесплатно (побои, сумка);
- невыполнение родительских обязанностей;
- эмоциональное, психологическое или физическое насилие;
- критика и завышенные требования, ожидания;
- использование в отрицательном ключе с другими детьми;
- эмоциональная холодность и отстраненность родителей;
- любовь к одному ребенку и ненависть к другому;
- зависимость и асоциальный образ жизни родителей;
- гиперопека и манипуляции типа «Тебе меня не жалко?», «Мне плохо от твоих выходок».
А бывает, что человек почти не помнит маму или папу, но обижается на то, что его бросили. И речь идет не только о тех случаях, когда детей бросают или забирают из семьи. Иногда обида возникает в ответ на смерть близкого человека.
Важно! Неудовлетворенная потребность в любви. Ребенок обижается, когда он не чувствует себя любимым, ценным, значимым, а также когда он не чувствует себя стабильно и в безопасности. Человеку может быть 20, 30 или 50 лет, но пока эта проблема не решена, психологически он остается обиженным ребенком.
Обида на родителей взрослых детей
В широком смысле можно выделить два вида жестокого обращения с детьми во взрослом возрасте: со стороны матери и со стороны отца. Согласно психологии, каждое из оскорблений родителей взрослых детей имеет свои опасности и психологические последствия. Понимание этих последствий подскажет, как справиться с травмой, на что нужно обратить внимание.
Обида на мать
Недоверие к матери приводит к тому, что в дальнейшем мужчина или женщина никому не доверяет. Мужская ненависть проявляется по двум сценариям: мужчина относится к девушкам как к расходному материалу или второсортности, либо мужчина находит себе такую же властную и холодную женщину, как и его мать, а агрессия часто принимает пассивные формы.
Обида на отца
В том числе, если у женщины возникла проблема в личной жизни. Большинство девушек отказываются строить личную жизнь, становятся властными и холодными женщинами. Или, наоборот, ищут мужчину, который сможет стать для них папой, дать им то, чего не дал им отец.
У мужчин при обиде на отца из-за проблем в трудовой сфере. Однако страдает и личная жизнь: мужчины становятся слабыми и ранимыми или, наоборот, придают себе гипертрофированную мужественность, основанную на стереотипах (грубость, властность, холодность, жестокость по отношению к женщинам).
Интересный! Большинство людей, обиженных на своих родителей, не хотят иметь детей. Причем часто бывает так, что когда обижается мать, женщины и мужчины боятся, что у них родится девочка, а когда обижается отец, мужчина и женщина боятся, что у них родится мальчик.
Как избавиться от обиды на родителей?
Если у нас есть обида на родительные, как с этим бороться, конечно же, знают лучшие специалисты в области психологии. Они рекомендуют искать причины этого чувства, а затем работать с ним. Также важно понимать действия мамы и папы, ведь иногда другого выхода у них не было. Итак, если вы хотите понять, как самостоятельно отработать обиду родителей, то:
- поймите, что папа и мама тоже люди, и их ошибки тоже надо прощать. Ведь родители дали тебе главное — жизнь. Подумайте о том хорошем, что они вам дали, и с этого начните свое прощение. Отпуск обид на родителей поможет вам сделать вашу жизнь более гармоничной, наладить отношения с партнером, коллегами и т.д.
- спасибо твоим родителям. Не нужно всю жизнь нести боль детства, чувство благодарности поможет вам очистить душу, наполнить ее светом и любовью. Прощение обоих родителей дает не только моральное, но и физическое очищение.
- отпустить. Освободи свое сердце от тяжких притязаний. Работа с обидами родителей — важный этап в духовном развитии. Попробуйте поставить себя на место мамы или папы, посмотрите, почему они так поступили. Будьте лучшей версией своих родителей, отпустите ситуацию в прошлом, живите настоящим.
- поставьте себя на место папы и мамы. Думая о том, сможете ли вы простить своих родителей, поставьте себя на их место. Ведь аналогичная ситуация может случиться и с вашими детьми. Так что лучше не разбираться в действиях своих родственников, чтобы проще было избавиться от претензий к ним.
- жизненный опыт с детства. Почему важно прощать родителей? Родители дали нам жизнь, научили ходить, кушать и всем, чем мы продаем объявление по жизни. Нам нужно поблагодарить папу и маму за опыт, полученный ими в детстве, распрощаться со своими обидами, гневом, наполнив сердце благодарностью и любовью к ним. Будьте благодарны своим родителям за все, что вы от них получили.
Что делать с застарелой обидой
Ваша задача восстановить прерванный цикл «эмоция — желание — действие». Для этого необходимо понять, что именно его прервало.
Например, вы так любите свою мать, что не можете выразить ей свои чувства. Кажется, что если ты честно скажешь ей о том, как тебе больно и обидно, мама тут же отнесется к тебе по-другому, она будет любить тебя меньше.
Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, легко может обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать без надобности.
Конечно, ни на одну маму такие слова не действуют. Некоторые мамы даже могут сказать в ответ что-то еще более обидное. Если тебе кажется, что с твоей мамой будет именно так, то я вполне доверяю твоему чувству. В этом случае есть другой способ.
Как простить родителей за старые детские обиды?
работать с обидами родителей можно долго. Ведь груз детских травм может быть огромным, и чтобы от них избавиться, нужно тщательно проработать переживания родителей. И не понимая, что все эти негативные чувства разрушают нас внутри, забирают энергию, которая нужна нам для успешной и счастливой жизни.
Как отпустить обиду родителей? Посмотрите на себя как на взрослого, а не как на ребенка. Можно часто прокручивать пережитое в детстве. Но важно понимать, что если посмотреть на ситуацию глазами взрослого человека, она будет выглядеть по-другому. Ведь часто детские ожидания могут не соответствовать жизненным реалиям и обстоятельствам. Проще говоря, родители не могли ничего изменить или сделать по-другому.
Родители виноваты в том, что сами учат обоих своих детей. Папа не может перестать выражать эмоции сыну, или маме жалко ребенка, когда он на кого-то обижен. И тогда у нас возникает обида на родителей во взрослом возрасте, потому что они либо культивировали нашу обиду, либо не показывали ее, подавляя.
Но здесь важно понимать причины таких поступков, что папа и мама обычные люди, и они могут ошибаться, ошибаться. И опыт, который мы получили от них, также важен для нас. И мы благодарим их за нашу жизнь. Мы можем иметь родителей — алкоголиков, расти без одного родителя, но все равно оба они не должны мешать нам быть счастливыми.
Как справиться с обидой
Помимо возможности сообщать родителям о проступках своих детей, теперь есть возможность изменить взаимодействие с родителями. Так вы сможете договориться о том, где проходят ваши личные границы, запретить маме критиковать вашего партнера, прическу, выбор платья или профессию.
Или когда мама или папа приходят к вам в гости, вы можете установить свои правила дома, они могут касаться поведения, выбора еды или взаимодействия с внуками. Родители могут сначала не согласиться с этим, но построение отношений — это процесс. На этапе взрослой жизни у вас есть право и все возможности строить отношения с родителями на равных.
Не всегда выяснение отношения к взрослым детям. Мы должны помнить, что нас обижают не те родители, которым уже 50-60 лет, мы обижаемся на тех родителей, которыми они были раньше. Теперь они уже другие люди, другой контекст, и ты другой человек. Поэтому выяснение отношений и предъявление претензий родителей не всегда помогает. Но это очень индивидуально.
Если вы чувствуете, что это поможет вам, это определенно стоит попробовать. Можно хотя бы поговорить о том, на что ты обиделся и на что обижен до сих пор. Важно не столько ждать, пока родители попросят об этом прощении, сколько чтобы они просто признали, что произошло. От его от его может быть статья есть.
Не нужно бояться вызвать эмоцию родителей таким разговором или подумать, что он их обидит. Никто не умирает от чувства гнева, грусти и обиды, наши родители способны это выдержать, даже если такой разговор их огорчает. Второе — выстроить диалог, чтобы можно было уважительно рассказать о своих переживаниях, если вы хотите сохранить с ними отношения. То есть светильник местной формы.
«Я теперь свободен от всякой горечи»
В 38 лет он узнал, что его отец на самом деле ему не отец. Настоящий отец — учитель французского языка в школе, где он учился. Об этом секрете знала почти вся семья. Тяжелая травма, которую ему удалось преодолеть.
«Десять лет я не разговаривал с мамой, сестрой и братьями. Между тем очистка в покое того, кто продан нам зло, — тоже одна из форм прощения. Не так давно я встретился с сестрой после долгого перерыва. Мы избегали разговоров о прошлом… И хорошо проводили время вместе. Сейчас я уже свободен от какой-либо горечи по отношению к своей семье. Хотя, конечно, все случаи разные. Я понимаю своего биологического отца. Трудно не грешить за 40 лет брака.
А я все детство провел с мамой. Она не только человек со своими слабостями, она моя мать! Вот почему я хочу, чтобы она была идеальной. Из-за этого мне трудно ее простить: приходится признать, что этот образ разрушен, как мой образ самого себя был разрушен известием о том, что у меня есть другой отец. Мои братья и сестры лгали мне, но потом я понял, что в этом обмане было желание защитить меня. Вопрос о прощении — это и вопрос о признании того, что есть во мне от них.
Приходилось говорить себе: «Да, я тоже сентиментальна, как и моя мама. Я люблю языки, как и мой биологический отец, и я отличаюсь от своих сводных братьев и сестер со стороны матери и со стороны моего биологического отца». Не простить — значит простить боль сомой себе. Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю, что нам всем нужно прощение, в том числе и мне: все мы иногда причиняем боль, я этого не хочу. Думаю, скоро я решу увидеться с мамой».
Оставаться хозяином отношений
Прощение не налагает никаких обязательств и не дает никаких прав прощаемому. Прощающий имеет полное право выбирать, какие отношения он хочет установить в будущем. Возможные варианты: больше не видеться, отойти или сблизиться. Имеет смысл ориентироваться на то, что мы считаем правильным для себя, не обосновывая это. Эта линия поведения делает из нас мастеров позиций, уважающих себя и вызывающих уважение у других.
Как простить обиды на родителей
Итак, как избавиться от обиды родителей, как простить им детские обиды? Психологи рекомендуют придерживаться следующих рекомендаций по избавлению от травмы:
- Не осуждайте, не обслуживайте простить метод подавления. Пишите, чтобы понять своих родителей. Почему они поступили именно так? Обратите внимание: это не оправдание, а объяснение. Избегайте оценок и эмоций, работайте с сухими фактами.
- Выразите свою обиду. Если вы не можете говорить прямо, то напишите письмо. Укажите адрес, высыпьте все, что скопилось на бумаге, и уничтожьте письмо. А родителям можно отправить без обратного адреса (если вы с ними не живете). Если вы хотите задать родителям какой-то вопрос, чтобы понять мотивы их действий, то вам нужно попробовать поговорить лично. Возможно, и у родителей есть обида на детей — разговор будет устроен по своему месту.
- Не пытайтесь никого изменить или спасти. Часто травмированные дети пытаются вылечить своих родителей от алкоголизма или помочь им улучшить качество жизни, например, сделать ремонт или что-то еще. Но если родители сами этого не захотят, то ничем им не поможешь. Примите тот факт, что это их право и выбор. Не извиняться, не меняться и не признавать ошибок — это их выбор. Будьте готовы к этому.
- Примите все свои эмоции и состояния. Хоти плакать — плакать. Хоти грустить — грустите. Хочешь разозлиться и заплакать — разозлиться и заплакать и т д. Поговори со своим внутренним ребенком, успокой его.
Важно! Простить обиду или не простить, предаться жалости к себе или активно двигаться дальше, обвинить во всем свое детство или разобраться с прошлым и навсегда — все это ваш выбор. Спросите себя: «Я готов/хочу проститься с этим?».
Шаг второй. Рассказать о ней
Второй и очень важный шаг — рассказать связанную историю об этом правонарушении.
Необязательно кому-то.
Бывает, что вокруг нас действительно нет людей, с которыми можно спокойно, безопасно, с надеждой на понимание поделиться. Задача состоит в том, чтобы самому рассказать эту историю и написать ее. Чтобы он стал похож на сценарий фильма — чтобы герои в нем обрели характеры и нам стало понятно, почему они поступили именно так. Чтобы мы видели картину не только своими детскими глазами, а с нескольких точек.
Меняется оптика, и мы начинаем видеть их своими нынешними, взрослыми глазами — вот там они сами жутко боялись общественного осуждения.
Любые объяснения, которые мы находим, лучше для психики, чем любые объяснения. Потому что в детской обиде практически всегда есть непонимание — почему, почему родитель оказался не добрым и сильным защитником, а лживым слабаком? Злым предателем? Как такое могло произойти?
Читайте также: Как не срываться на близких: 8 эффективных приемов
Последствия обиды на родителей
Если вы ищете ответ на вопрос, как проработать обиду на родителей, важно понимать последствия этого разрушительного и ненужного чувства.
таить обиду на родительной вредно как с психологической, так и с духовной стороны. И если мы не знаем, как избавиться от обиды родителей, то не принимаем их в себя. А это значит, что мы не принимаем половину себя. Ведь папа – это наша часть. Не принимать родителей – не принимать себя. Необходимо понимать, что внутри нас есть отцовская и материнская части, влияющие на нашу жизнь. Например, хорошие отношения с отцом отражаются на отношениях с мужчинами, которые тоже будут хорошими.
С духовной точки зрения понять и простить своих родителей – значит установить связь со своей семьей. Это наша основа, которая дает нам силу и опору в жизни. И отпускание обиды на родительную программу создания связи с родом, с предками. И получить энергию себе подобных.
4. Проявить милосердие
Родители могут попросить прощения за страдания, которые они причинили, либо из-за воспоминаний, которые заставляют их чувствовать себя виноватыми, либо в ответ на непослушание. Просто потому, что даже повзрослевшие дети, общаясь с родителями, теряют взрослость, их переполняет чувство вины, страх, что они их не полюбят, или желание «спасти» родителя. Однако отложить решение необходимо.
Вы можете сказать своим родителям, что нам нужно время для размышлений или что мы еще не готовы прощать. Такая позиция выравнивает отношения и помогает не стать заложником собственных эмоций. Есть смысл подумать и о том, как мы хотим выразить свое прощение или какими словами от него отказаться, как именно передать свои чувства.
Прощение не должно служить средством уменьшения причиненного ущерба или оправдания матери или отца. Отказ от прощения не должен становиться методом мести. Также возможно простить (или не простить) отсутствующего родителя, умершего или не подозревающего о нанесенной ему ране. Этот символический акт имеет те же последствия, что и прощение лицом к лицу.
Вы можете написать письмо, а затем сохранить его или уничтожить, поговорить с ним, глядя на фотографию, выразить прощение вслух или про себя… Какой бы метод мы ни избрали, через какое-то время мы узнаем истинное прощение, чувствуя приносимое им облегчение и утешение.
Три вопроса о вашей маме
Итак, если ураган рассеял ваши эмоции, а обида и озлобление на маму остались, попробуйте ответить себе на следующие вопросы:
- Каким было детство вашей мамы?
- Как вам кажется на «холодную» голову, есть ли что-нибудь, за что пожалеет вашу маму? Насколько сложно было вас воспитывать в объективных обстоятельствах – доходах, условиях жизни, положении в стране и в мире?
- Что мама приготовила для тебя? За что ты благодарен?
Отвечая на эти вопросы, вы воссоздаете более объективную картину реальности своего детства. Часто обида родителей связана с тем, что мы запутались в эмоциональном узле и нам сложно из него выбраться. Это как метель: идем — а вокруг как будто ничего нет.
Важно не закрывать глаза на обиды, которые у вас есть, и смотреть на маму не через черные, а через розовые очки.
Работа, разработанная в рамках этого упражнения, в дальнейшем может быть использована в качестве техники самоподдержки. Если вы снова почувствуете себя обиженным на маму, запомните этот принцип – нарисуйте большую картину. Иногда требуется несколько подходов, чтобы ослабить чувство обиды.
3. Почувствовать, а не издать указ
Прощение — акт нарциссический. Это также приносит мир в отношениях. Эти два аргумента объясняют, почему прощение часто дается преждевременно. Однако радость, которую он приносит, недолговечна. И за это придется дорого заплатить, если процесс, ведущий к взвешенному решению, не прошел важных этапов.
Чтобы в полном спокойствии ощутить, хотим ли мы прощать, необходимо сначала вернуться к нашей истории, пройти все этапы внутренних конфликтов, подогреваемых противоречивыми эмоциями и неоднозначными желаниями, — и, может быть, после всего этого, мы решим, что не хотим прощать.
Каким бы ни было решение, принятое после зрелого размышления и внутренней работы, мы будем воспринимать его как честное и справедливое. Мы почувствуем, что вернулись к себе, освободились от навязчивых мыслей и эмоций и больше не будем невольно строить всю свою жизнь вокруг другого человека. Мы больше не живем в режиме реакции, мы не в оппозиции, мы не ищем возможности отомстить и не ждем, чтобы другие воздали нам должное.
Как отпустить обиду на родителей
Взрослые должны перестать обижать своих родителей и перестать обвинять их в своих проблемах.
Если во взрослом возрасте человек пытается объяснить свои неудачи тем, что родители его, скажем, недостаточно любили, то это:
А) повод очень психотерапевта, работа над сообщением;
Б) можно позволить себе позлиться на родителей. Как правило, обида – это гнев внутри. В детстве мы часто обижаем взрослых и не злимся, потому что часто, когда ребенок проявляет гнев, он слышит, что на маму или папу злиться нельзя. Поэтому его гнев не выходит наружу, а уходит внутрь, как реакция на неудовлетворенные потребности.
Когда человек что-то замечает в своем опыте, это уже хорошее начало. В этот момент он может начать думать о своем предыдущем опыте, сегодняшней ситуации и разделить их. Обычно эту работу сложно выполнить самостоятельно, поэтому для этого существует психотерапия.
Первый этап этого процесса — понять, как устроен мой опыт и как устроен я, что я получил, какие у меня потребности и обиды моих родителей. Второй этап – понять, как закрыть потребность, которая осталась у меня с детства. Не факт, что удастся реализовать это в отношениях с партнером, ведь есть вещи, которые во взрослом возрасте вряд ли от кого-то, даже от близкого человека, получить.
Например, безусловная любовь — это чувство, которое родители испытывают к маленькому ребенку. И если мы во взрослом возрасте обнаружим, что именно эта потребность не удовлетворена, мы не можем требовать, чтобы наш партнер удовлетворил эту потребность, несмотря ни на что. Это следующая часть работы — понять, что вы реально получаете во взрослой жизни, чего нет, и как это разделить.
Стоит ли говорить с родителями о проступках их детей или лучше отпустить их? В жизни редко бывает так, что во взрослом возрасте родители могут компенсировать нам то, чего они не давали нам раньше. Как простить родителям неприязнь и обиду? Бывают случаи, когда есть с кем поговорить, а бывает, что и не с кем, даже если родители живы: то есть они не способны слушать, понимать или узнавать. Тогда мы можем выбирать, говорить с ними или нет. Если вы понимаете, что отказ ваших родителей признать реальность причиняет вам боль, вы можете не говорить им об этом.
Отделите образ родительницы от образа воспитательницы
Образ матери в сознании взрослого ребенка часто бывает крайне противоречивым и вызывает сложные эмоции. Кто-то не может себе злиться на мать, кто-то, наоборот, не замечает за обидой сердечной чистоты.
Весь негатив, который люди, травмированные тяжелым детством, переживают по отношению к матери, направлен на вторую часть. Первый заслуживает минимальной благодарности. Разделяя эти два образа, вы освобождаете место для этой благодарности, для тепла и возможности дальнейшего взаимодействия с матерью, даже если вас сильно обидели.
Шаг первый. Признать — обида есть
Главное правило — не пытайтесь заставить себя простить. Не говорите себе, что здесь нечего обидеть, это глупо и не по-взрослому. И вообще «давно это было».
Первое, что вы должны сделать с обидой, это признать ее. Подумайте хорошенько, иногда со стыдом, а иногда и с другими тяжелыми чувствами.
Помните, что она есть. В этом особенность нашего внутреннего ландшафта.
Жить, простив
Вопреки распространенному мнению, сам факт прощения не сразу наполняет нас радостью. Часто, наоборот, возникает ощущение пустоты, ведь злоба, ненависть, озлобленность – это сильные чувства, которые отнимают много сил и внимания, они могли бы придать нашей жизни смысл и цель.
Наконец, всегда необходимо помнить, что прощение, данное слишком поспешно, может быть взято обратно в будущем, точно так же, как мы можем со временем решиться дать прощение, в котором давно отказывали своим родителям. Так мы можем поддерживать связь со своими чувствами и желаниями.
3 техники, которые помогут разобраться с обидой на мать
Шаг третий. Простить?
Следующий шаг — впишите эти детские, больные и светлые обиды в картину сегодняшних отношений с родителями.
Некоторые истории запоминаются именно потому, что родитель делает то, чего никогда не делал ни до, ни после. Как мама могла тогда облететь и не пройти на утренник?! Она ведь никогда… И нас читала говорить только правду!
И становится понятно, что в некоторых случаях родительских неудач (а они неизбежны) были десятки, сотни случаев, когда родитель справился и не подвел. И действительно, он был сильным и щедрым. Эта часть картины выходит из полумрака и кажется освещенной светом..
А иногда вообще невозможно. Например, если другая сторона даже не думает, что была в чем-то неправа.
Если родитель продолжает причинять нам боль самыми разными способами — обманывая или контролируя, унижая или постоянно «предавая» нас. Начиная от работодателя и заканчивая дальними родственниками.
2. Дать себе время
Плохое поведение, каковы бы ни были его характер, продолжительность и мотивы, вызывает глубокие и сильные чувства: страх, гнев, ненависть, боль, стыд, отчаяние… Мы могли бы вытеснить их, но их влияние не исчезло. Требуется время, чтобы определить эти чувства.
Откровенно спросите себя: что я на самом деле испытываю, когда думаю о том, через что мне пришлось пройти, и о тех, благодаря кому произошли эти трудные моменты? Облеките чистку в слова: «я производю хадчистость», «мне стыдно» — это невечный шаг к осознанному решению.
Вместе с психологом двигаться еще проще: мы можем установить связь между испытаниями прошлого и страданиями и неудачами настоящего. Чтобы оценить причиненный нам ущерб, мы должны дать себе время. Есть разница между человеком, которого обидели и избили, и тем, кого, например, не поддержали в выборе карьеры артиста. Некоторые печали, если их переосмыслить, могут со временем утихнуть сами собой.
Как проработать обиду на родителей
Как работать и отпускать обиды родителей? Для лечения детских травм лучше обратиться к психологу. Это очень сложный и болезненный процесс, которому будет сопротивляться ваше подсознание. Однако кое-что можно сделать самостоятельно, чтобы избавиться от родительской травмы и отпустить ее:
- Поймите, что ваш внутренний ребенок обижен. Взрослых и самодостаточных людей не обижают.
- Поверьте на позицию взрослого. Ваш внутренний ребенок нуждается в лечении, заботе, любви. Ваш временный взрослый может дать ему это. Чтобы вернуть себе позицию взрослого, напишите на бумаге все качества и области жизни, которые его отражают.
Как часто вы ссылаетесь на эти качества. Например, решительность и целеустремленность взрослого человека помогут вам бросить нелюбимую работу и найти работу, о которой вы мечтали в детстве. Сдержанность и рациональность взрослого человека позволит вам утешить своего внутреннего ребенка. С их помощью вы перестанете винить и ругать себя за каждую мелочь, начнете во всем разбираться в деталях и так далее
- Компенсировать то, что не было сделано в детстве. Составьте свой список обид и неудовлетворенных потребностей, пожеланий и начните компенсацию. Станьте заботливым родителем сами. Старайтесь выражать свои мысли как можно конкретнее. Например, вместо абстрактного «Не хватило любви» напишите, что вы подразумеваете под этим, какие проявления любви вам необходимы.
- Отпустить родителей. Вы можете обижаться на них, злиться, не примиться, но вы можете не двигаться от них компенсации. Сознательно или бессознательно (чаще второе) они уже сделали свой выбор. Пришло время сделать выбор: оставить обиду здесь и сейчас.
Если вы понимаете, что для вашего счастья и здоровья нужно перестать общаться с родителями, то сделайте это. Вы не обязаны снова и снова погружаться в пережитый ад, снова и снова бороться с оскорблениями, унижениями, нарушением личных границ. Вы ничего не должны своим родителям. Ваше рождение – их выбор. Уход за вами («растила, кормила, обувала, одевала»).
Если поговорить с мамой невозможно
Этот метод состоит из двух частей и подходит для самостоятельной работы. Их используют, когда мамы уже нет или откровенно говоря, спокойное общение с ней невозможно по каким-то причинам.
Вы помните, как важно не блокировать чувства, которые вы испытываете, и найти подходящий способ их выражения.
Выражение реализации с реализацией.
Инструкции к первой части упражнения:
- Положи фотографию моей матери на стол. Представьте свою мать — в том возрасте, в котором ваша обида была наиболее сильной.
- Скажи «маме» о своей обиде. Говорите все, что приходит на ум, не выбирая выражений. Эта техника хороша тем, что вы можете максимально полно выразить себя, не сдерживая себя. Хочешь кричать — кричи. Вы даже можете выбросить фото со стола или разорвать его на мелкие кусочки.
- Остановитесь, когда почувствуете, что с вас достаточно. Вы можете почувствовать это физически – скорее всего, во время упражнения ваше тело будет двигаться, напрягаться, возможно, вы будете сжимать кулаки. Когда придет время закончить, вы почувствуете себя более расслабленным.
Когда первый этап завершен, оцените свою ситуацию. Удалось ли вам немного приглушить свои эмоции? Вам кажется, что вы говорили? Насколько легче вам было оценить свое состояние по шкале от 1 до 10 (10 – это было ваше оскорбление упражнениям)?
Если ваш балл стал заметно ниже, можно переходить ко второй части упражнений. Эта часть делается «на холодную голову».
Внимание: все написанное ниже не подходит для работы с травматическими переживаниями, ставшими следствием делинквентного поведения матери (сюда входит все то, что квалифицируется законом как преступление: насилие, травля, оставление в опасности и так далее)
Признайте свою злость и проговорите обиды
Вспомните моменты ваших отношений с мамой, когда вы чувствовали боль, обиду, разочарование и т д. Вы можете записать их на листе бумаги или просто прокрутить в памяти. Позвольте эмоциям выйти на поверхность и остаться с вами, не пытайтесь сразу от них избавиться. Признайте свое право на эти эмоции.
Далее, если у вас есть возможность выйти на прямой разговор, вы можете поговорить напрямую с их матерью.
Не ждите извинения, раскаяния или сожаления. Возможно, твоя мать захочет рассказать им, но это невозможно. Возможно, она рассердится или обидится, возможно, попытается объясниться. Не зацикливайтесь на том, что править в ответ на другие слова. Ценность выражения чувств – в самом процессе, а не только в реакции другого человека.
Если нет возможности или желания поговорить с мамой лично, то можно написать письмо или поставить перед собой ее фотографию и показать все глядя на нее. Говорите и пишите, пока не почувствуете, что накал эмоций спадает, напряжение уменьшается, а тело расслабляется.
Почему так стыдно об этом говорить
Некоторые обиды, расскажите о них, позволяли нам даже прикинуться сочувствующими — как родителей, запертых в темной ванной, униженных, не пускающих играть. Как мама закрывала глаза на поведение дяди, который скребся по ночам в спальне девочки-подростка. Как отец пил, бил детей керосиновыми сапогами, так и вся семья ждала выходных в тяжелом ужасе.
Но как стыдно об этом говорить!
Обидно, что кто-то, узнав о таком, думает, что мы из бедной, неполноценной семьи, а значит, нам не повезло.
А о других трудно говорить, потому что кажется — обязательно услышишь «это несерьезно», «это так долго вспоминать», «родителей надо простить». Например, о любимой кукле, которую мама, не спрашивая нас, кому-то подарила. И еще теля потом: «Ты что, жадина? Убирайся, не могу терпеть жадин».
Или как у родителей не нашлось денег на поездку в Петербург — а все остальные одноклассники поехали.
Или как мама нашла и прочитала свой личный дневник.
Почему обида не проходит
Как правило, чувства «застревают», повторяются, ходят по замкнутому кругу, когда не находят выражения.
Как это работает? Любое чувство есть реакция на какое-то событие во внешнем мире. Оно дается нам как подсказка, то есть чувство помогает определить, как мы относимся к этому событию и как должны на него реагировать.
Представьте, что ваша девушка говорит вам: «Тебе очень идет этот новый пиджак!» Скорее всего, вы почувствуете радость, удовольствие, благодарность своему другу. Эти чувства заставят вас улыбнуться и сказать спасибо.
Или соседский мальчик ударил вас мячом в окно — тогда вы разозлитесь и пойдете разбираться с его родителями — требовать извинений и возмещать ущерб.
То же самое происходит и в отношениях с родителями. Когда мама говорит или показывает тебе свои действия: «Ты моя самая большая ошибка в жизни!» — у вас тоже выставка может быть разная чистящая. Скорее всего, огромный гнев или сильный гнев, даже гнев.
Но в этом разница. Часто интересность чувство к маме, как здорово, что переполняет ими, что трудно их переварить, проанализировать ситуацию, адекватно отреагировать — очень сложно.