- Осознайте, что зависимость – это не любовь
- Не делай себя зависимым от чьего-либо общества
- Прими тот факт, что люди ничем тебе не обязаны
- Приобрести эмоциональную зависимость от другого человека можно следующими путями:
- Пятый этап. Соскакиваем психологически
- Выпишите или проговорите свои мысли и чувства
- Найди свой круг общения
- Возьмите ответственность на себя
- Прекратите терпеть
- Как избавиться от эмоциональной зависимости
- Сформируйте свою «Я-концепцию»
- 1 этап: поиск незакрытых потребностей
- 2 этап: раскрытие своих интересов
- 3 этап: мечты и цели
- 4 этап: работа с внутренним ребенком
- 5 этап: развитие новых навыков
- Определите, где вы жестоки к себе
- Кто в группе риска?
- Как понять, что зависишь от отношений
- Механизм развития любовной зависимости
- Вторые половинки лидеров
- Какие виды зависимых отношений бывают
- Второй этап. Вспоминаем себя
- Фантазерки
- Эмоциональная зависимость от человека проявляется в следующем:
- Отпустите привязанность, сосредоточившись на нежном, глубоком дыхании
- Подготовьтесь к трудностям
- Чем отличается любовь от эмоциональной зависимости от человека
Осознайте, что зависимость – это не любовь
За счет эмоциональной привязанности к другому человеку внутри вас образуется целый «коктейль» из эмоций. Это желание слиться с ним, желание контролировать, ревность, страх быть отвергнутым и одиночеством. Все эмоции ощущаются яркими и сильными, поэтому кажется, что это любовь.
Но на самом деле любовь — это приятное переживание, а зависимость неразрывно связана со страданием.
Первый шаг на пути к освобождению — самонаблюдение. Вам необходимо следить за своим поведением и своими эмоциями, чтобы выявить основные признаки зависимости:
- вы просто не можете нарадоваться на партнера (вне периода конфетно-букетного периода);
- болезненно реагируют на отсутствие близкого человека;
- не воспринимайте личные границы другого (вам больно из-за разницы интересов, желаний);
- ревность к личному пространству человека;
- пытается подстроиться под интересы партнера;
- не говорить прямо о своих потребностях, а манипулировать (обижаться, раздражаться, плакать);
- вы ожидаете, что человек угадает, чего вы хотите, а если не догадается, вы считаете себя неинтересным, ненужным;
- пытается заслужить любовь жертвенным поведением.
Отслеживайте свои действия, можете фиксировать их в дневнике или мысленно. Вот как вы действительно распознаете проблему, основываясь на ментальном анализе, а не на эмоциях.
Не делай себя зависимым от чьего-либо общества
Самая большая ошибка, которая приводит к чрезмерной привязанности, — это заблуждение, что ваше счастье может зависеть от присутствия в вашей жизни определенного человека. Вы должны понять, что никто другой не сделает вас счастливым, кроме вас самих. Вокруг может быть много крутых и интересных людей, готовых жертвовать ради вас своим временем и энергией, но вы останетесь несчастными, если не научитесь самостоятельно приводить свое состояние в норму.
Счастье внутри вас, и внешние факторы на него не влияют. Когда вы примете этот факт, вы станете свободнее во всех смыслах этого слова, и вам больше не захочется цепляться за того, кто оказал вам хоть каплю внимания.
Прими тот факт, что люди ничем тебе не обязаны
Не думайте, что окружающие будут вам чем-то обязаны, если вы начнете проявлять к ним знаки внимания, устанавливать с ними контакт и держаться за них. Нет, это так не работает. Вам никто ничего не должен, как и вы никому ничего не должны. Делать что-то хорошее для человека или нет – это только ваш личный выбор, а не прямая обязанность. Не ждите, что кто-то будет стараться за вас — сами отвечайте за себя и свое благополучие.
Приобрести эмоциональную зависимость от другого человека можно следующими путями:
- Людей, ошибочно полагающих, что влюбленные должны делить буквально все, даже цели и желания. Через определенное время они уже не в состоянии отделить свои желания от желаний партнера.
- В других случаях эмоциональная зависимость развивается, когда человек всеми силами пытается оправдать ожидания своего партнера. Она приспосабливает свои желания, чувства, свою уникальную человеческую природу к желаниям партнера. Такой человек подавляет в себе протест и гнев, лишь бы не ругаться.
- В других случаях человек переносит свои чувства на возлюбленного, наделяет его собственными чертами характера и наслаждается их романтической неразлучностью.
Часто это происходит на бессознательном уровне и разрешается телом психосоматически.
Зависимый человек неизбежно попадает в положение жертвы. Это означает, что его эмоциональное состояние диктуется реакцией на него другого человека. Здесь неизбежно возникает беспомощность личности.
И самое главное, чем дольше развиваются зависимые отношения, тем больше как таковая ослабевает личность зависимого: такой человек уже не может доверять себе, не различает свои желания и человека, от которого зависит, также не осознает его чувств, потребностей, т е ослабляет ядро личности такого человека.
Женщины более склонны к эмоциональной зависимости от мужчины, любимого человека. Это приводит к различным видам зависимости:
- Женщина вживается в роль домохозяйки, и даже когда дети вырастают, жертвенно посвящает себя семье.
- Женщина пытается сохранить семью любой ценой, и не допускает даже мысли о разрыве отношений, и тогда начинается ЗАВИСИМОСТЬ.
- Женщина на подсознательном уровне уверяет себя, что ее избранник — идеал, чтобы посвятить ему свою жизнь. Такая жертва типична для зависимых женщин.
- Браки, в которых один из партнеров берет на себя роль главы семьи. От этого развивается психологическая и материальная зависимость.
- Для тех, кто как бы «сливается» со своим партнером. Все они имеют общие интересы, желания, потребности, они уже не осознают своих собственных желаний, потребностей.
- Для женщин, которые считают, что без своей второй половинки жить невозможно — «это настоящая любовь», а это не так, это зависимость.
Пятый этап. Соскакиваем психологически
Многие думают, что вышеперечисленных этапов для выхода из созависимости достаточно, но это иллюзия. Объект болезненной привязанности исчез из предсказуемого пространства, но не из нашего сознания. В любой момент — через месяц, год, даже десять лет спустя есть риск снова застрять если не в тех же, то в очень похожих условиях.
Созависимость не витает в воздухе и не хранится внутри зависимого партнера, активируется нашим контактом с ним. Это психологическая проблема, которая является проявлением ложных установок, мешающих рационально подойти к построению отношений.
До тех пор, пока не будут выявлены причины формирования этих убеждений и не будет проведена их последовательная деактуализация, такой человек будет продолжать рисковать регулярно разыгрывать один и тот же сценарий, хотя и с другим составом.
Выпишите или проговорите свои мысли и чувства
Отказ от чувств и мыслей порождает пустоту. Отличный способ наверстать упущенное — записать все, что мы думаем и чувствуем, на бумаге или на магнитофон.
Вы хотите, чтобы люди слушали, понимали и поддерживали вас. В основном потому, что вы сами отказываетесь делать это для себя.
Согласитесь, вы чувствуете себя беспомощным, когда не можете выразить себя. Описание потребностей, желаний, разочарований, обиды, страха, печали, стыда, отчаяния, стресса — отличный способ придать себе силы.
Важно позволить себе быть честным, высказать свои страхи и сомнения.
После этого вы испытаете чувство эмоционального освобождения. Этот метод требует практики, но стоит использовать его регулярно, и результаты не заставят себя долго ждать.
«Никогда не осуждайте себя строго за то, что вы думаете или чувствуете”
Как избавиться от эмоциональной зависимости от человека? Даже если ваши чувства кажутся чрезмерно резкими, опишите их.
Когда вы научитесь полностью принимать свои чувства, вы поймете, что нет ничего более прекрасного, невинного или восхитительного, чем ваше собственное сердце.
Помимо выражения чувств, хорошо записывать свои мысли и доводить их до сознательного уровня. Когда вы игнорируете их, они, скорее всего, будут подсознательно контролировать вас.
Найди свой круг общения
Все просто: перестать сильно привязываться к каждому новому знакомству, найти свой круг друзей – людей, в которых вы будете уверены, тех, кто не покинет вас при первой же возможности. Проще всего создать компанию по интересам — проанализируйте, что вам больше всего нравится делать, и познакомьтесь с теми, кто разделяет ваши увлечения. При этом человек не обязан быть похожим на вас во всем – главное, чтобы вы находили общий язык, имели практически одинаковое мировоззрение и хотели того же от ваших отношений.
Возьмите ответственность на себя
На этом этапе у вас должно быть твердое намерение избавиться от зависимости. Вы должны понимать, что теперь ваше состояние и счастье будут зависеть только от вас. Отныне вы будете предпринимать целенаправленные шаги, чтобы стать независимой, самодостаточной личностью.
Люди, не получившие любви в детстве, становятся зависимыми от других. Это не значит, что ваша семья вас не любила, возможно, они просто не могли выразить это доступным способом. Теперь вы пытаетесь получить эту заботу и любовь от другого человека, как снова стать ребенком, слиться с партнером. Но это невозможно — никто не станет твоим родителем и не подарит тебе снова любви.
Теперь ты взрослый. И вы научитесь давать себе все необходимое самостоятельно.
Вы можете разорвать отношения или остаться в них. Во втором случае партнер либо подхватит ваши изменения и тоже начнет меняться, либо уйдет. Потому что зависимость всегда существует благодаря усилиям обоих. И если ему станет некомфортно рядом с вами, он может разорвать отношения. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы освободиться от привязанности.
Прекратите терпеть
Зависимые люди часто идут на определенные жертвы со своей стороны, надеясь таким образом добиться признания со стороны партнера, чтобы получить от него желаемое. Это проявляется в мелочах. Например, вы ненавидите гладить рубашки, но делаете это для мужчины. А если он не ценит или принимает как должное, вы обижаетесь и злитесь. Или вам предлагают сексуальный эксперимент, который вас пугает или вызывает отвращение, но вы соглашаетесь в надежде на особое отношение.
Очень важно перестать быть зависимым, перестать делать то, что вам противно. Откажитесь, если не желаете выполнять просьбу. Не терпите, если в отношениях есть оскорбления, унижения и другие неприемлемые вещи. Прекратите приносить жертвы.
Небольшой лайфхак, чтобы упростить задачу: когда вы чувствуете, что снова с чем-то миритесь, скажите себе: «В прошлый раз я совершил эту ошибку. Но на этот раз я не буду этого делать. Теперь я забочусь о себе и не хочу делать то, что мне не нравится».
Всегда помните о своем намерении избавиться от зависимости.
Как избавиться от эмоциональной зависимости
Если в своей биографии вы отметили причины эмоциональной зависимости, и в данный момент ваше эмоциональное состояние характеризуется множеством тревожных переживаний, например, из-за разрыва отношений, вам следует научиться самостоятельно справляться с переполняющими эмоциями.
Для этого следует сместить вектор своего внимания с партнера на собственную жизнь, а также снять с него ответственность за свое будущее. Важно быть «здесь и сейчас», не выдумывать то, что человек может сделать сейчас, не интерпретировать и не прокручивать в голове все миллион вариантов. Перестаньте думать о возможном будущем и верните свое внимание и направленную энергию обратно в настоящий момент.
Отличный способ сделать это — погрузиться в свое тело. Отслеживайте возникающие чувства и живите ими. Если чувство, по вашим ощущениям, сконцентрировано в какой-то части тела, то высвободите его через движение, если вы собрали много слов — напишите письмо партнеру (отправлять его не нужно, эти чувства связаны с вашей ранней травмой).
Каждое мгновение проявляйте заботу и любовь к себе, ведь главная причина эмоциональной зависимости – недостаток любви и попытка заполнить эту пустоту с помощью другого. Почувствуйте свои желания и доставьте себе удовольствие — это может быть чашка кофе, пробежка, разговор с другом, шопинг, творчество, все что угодно.
После того, как эмоции выровнялись и утихли, вы взглянули на ситуацию, вызвавшую эмоциональную бурю, под другим углом и проанализировали ее, вы можете выбрать (фактически осознанно выбрать, а не поддаться влиянию) как поступить или выбрать выжидательную позицию и-см положение. Прежде чем предпринимать действия (звонок, разборки, скандал), подумайте о последствиях таких действий для отношений, ведь ваше поведение формирует сценарий отношений и подходит ли вам такой тип взаимодействия.
Лечение эмоциональной зависимости проводит психотерапевт. Запишитесь на психотерапию, где будет возможность проработать прошлые травмы, свои переживания и получить доступ к одновременному переживанию полярных состояний, вместо подавления одного из возникших чувств. Стоит работать над границами и обязанностями, в процессе чего вы принимаете свои и даете людям их обязанности.
С вашим внутренним изменением изменятся и ваши отношения, изменится их динамика и содержание, изменится поведение вашего партнера. Часто происходит стабилизация и улучшение отношений с окружающими, а не только с партнером. Когда эмоциональная зависимость от мужчины превратилась в уверенность в себе, на горизонте часто появляется новый, более достойный, или бывший партнер перестает избегать встреч, а, наоборот, начинает искать поводы для контакта.
Читайте также: Как стать сильнее духом и крепкой личностью
Сформируйте свою «Я-концепцию»
На самом деле, вы должны собрать себя, свою личность. В зависимых отношениях вы заполняли свои внутренние пустоты (нереализованные аспекты личности, какие-то потребности) с помощью другого человека. Теперь вам нужно изучить именно то, чего вам не хватало, и узнать, как это получить.
Также на этом этапе важно найти свои интересы, вкусы, понять свои желания. Все нужно делать поэтапно.
1 этап: поиск незакрытых потребностей
Подумайте о том, что человек дает вам, что делает вас так привязаны к нему? Скорее всего, чувство нужности, нежности, заботы, любви. Возможно разнообразное времяпрепровождение, подарки, неожиданные сюрпризы. Составьте список всего этого.
Рядом напишите идеи о том, как вы можете подарить это себе. Чтобы обрести нежность и чувство собственной важности, заведите домашнего питомца. Позаботиться о себе легко: обустроить уютный дом, позаботиться о своем теле, следить за здоровьем. Можно даже научиться любить себя. Посещайте различные мероприятия, ходите в рестораны, встречайтесь с друзьями, чтобы скрасить свободное время.
Таким образом, вы понимаете, что вам не нужно так сильно привязываться к другому человеку, чтобы удовлетворить свои потребности. Партнер или друг — приятное дополнение, они усиливают ощущение полноты жизни, но не могут стать для него основой.
2 этап: раскрытие своих интересов
Теперь напишите список того, что вам нравится. Пусть будет 100 баллов. Не заполняйте их все сразу — сначала те, которые вы точно знаете, а потом новые и недавно открытые. Запишите все, что вы любите делать, есть, слушать. Но будьте осторожны: действительно ли вы любите его, а не человека, от которого вы зависимы?
В болезненных отношениях ваша личность отходила на второй план и терялась. Но иметь свои интересы и свое пространство, не привязанное к партнеру, не только нормально, но и необходимо каждому.
Постепенно начинайте наполнять свою жизнь этими вещами. Старайтесь делать что-то из своего списка каждый день, даже такие мелочи, как прослушивание песен или употребление шоколада с чаем. Следуйте шагам осознанно, наслаждайтесь каждым моментом.
3 этап: мечты и цели
И вернитесь к написанию списка. На этот раз в нем будет то, о чем вы мечтаете. Все, что вы хотите или хотели раньше, но откладывали.
Важно: пишите сны, не связанные с другим человеком, которые вы сможете воплотить в жизнь самостоятельно.
Покупка одежды или аксессуаров, поход в кино, поездка в другой город, получение новых навыков. Вы можете сами воплотить эти события в жизнь. Прочтите нашу статью о том, как ставить цели, чтобы превратить мечты в действия. Достигнув их, вы окажетесь настоящим и постепенно выйдете из нездоровых отношений.
4 этап: работа с внутренним ребенком
Это очень сложный этап, но необходимый для формирования внутреннего фундамента, на который вы будете опираться при построении новых отношений. Это включает в себя проработку травмы, которая заставляет вас растворяться в других людях, требуя любви, безопасности и заботы.
Лучше всего, конечно, все это делать с психологом. Потому что вам нужно:
- обнаружить психотравму;
- вернуться к этой боли, переживаниям;
- живи правильно.
Таким образом, вы поможете своей психике завершить эту травму и больше не будете привязываться к людям, надеясь, что они залечат ваши раны.
Я настоятельно рекомендую вам посмотреть «Сбежавшую невесту» с Джулией Робертс в главной роли. Вы увидите, как она пойдет до конца.
5 этап: развитие новых навыков
По сути, вы должны приспособиться к жизни в обществе. Это требует определенных навыков.
- Конструктивная агрессия – как выплеснуть чувства гнева, раздражения в приемлемой форме, чтобы они не разрушали вас изнутри.
- Ассертивное поведение – обретение уверенности в себе, ответственности за свои поступки.
- Стрессоустойчивость – это способность противостоять внешнему стрессу, в этом вам помогут техники медитации и релаксации, а также правильная организация отдыха.
Этим навыкам вы можете научиться самостоятельно, так как в сети есть множество курсов, обучающих этому. Чтобы вы не наткнулись на сомнительные проекты, мы собрали этот надежный набор курсов, которые помогут людям стать лучше. Обратите внимание на курс «Психическая саморегуляция», он дешевый и полностью решит проблему приобретения необходимых навыков.
Это станет основой для построения вашей новой жизни. Партнер сможет ее усилить, дополнить, но вы будете самодостаточной личностью, благодаря чему больше не будете сползать в зависимые отношения.
Определите, где вы жестоки к себе
Хороший способ вывести насилие над собой на сознательный уровень — составить список мыслей, чувств и действий, которые вас угнетают.
Проанализируйте, справедлива ли каждая из этих реакций? Сделали бы вы то же самое с любимым человеком? Можно ли заменить эту реакцию другой?
«Я не пессимист. Я холодный, усталый, голодный оптимист”.
Чтобы подружиться с собой, нужно прислушиваться к своему внутреннему миру. В том числе и его негативные проявления.
Кто в группе риска?
В норме наши отношения должны строиться по принципу равенства «ты мне даешь — я тебе». Но в действительности это не всегда так. Некоторые люди буквально растворяются в отношениях и отдают больше, чем берут. Если эти процессы происходят в ущерб донору, говорят об эмоциональной зависимости.
Какие факторы к этому приводят?
Фактор | Описание |
Черты характера | Люди мягкие и неконфликтные, которым трудно определить и выйти за свои границы, часто попадают в зависимые отношения. Им труднее противостоять давлению и легче поддаться манипуляциям. |
Эмоциональная незрелость | Детское отношение во взрослом возрасте означает, что человек не может понять, что его хорошим отношением злоупотребляют, и жертвует собой ради другого. |
Трудности с родителями | Эмоциональная отстраненность, чрезмерная опека, насилие (физическое, эмоциональное, сексуальное), жесткие требования (приводящие к потребности в услугах), алкоголизм и наркомания приводят к зависимости от услуг. |
Заблуждения о любви | Жертвенностью пронизаны многие литературные произведения и художественные фильмы. Если человек принимает такие отношения по умолчанию, это может привести к зависимости от другого человека. |
Уверенность | Люди, чья самооценка строится на внешнем одобрении, часто оказываются в зависимых отношениях. Также в группе риска находятся те, кто не может адекватно себя оценивать. При этом страдают не только люди с низкой самооценкой, но и нарциссы, чувством собственного достоинства которых легко манипулировать. |
Социальный страх | Самый большой страх человека — не найти своего места в обществе. Не случайно раньше самым суровым наказанием было изгнание из общины. Люди не могут выжить без других людей. |
Человек, находящийся в зависимых отношениях, не всегда осознает, что попал в ловушку. В результате он отдает себя и свои потребности ради удовлетворения потребностей партнерши. Манипулятор знает, на какие точки нажимать, чтобы добиться от жертвы желаемого поведения.
Как понять, что зависишь от отношений
Зависимость от друга, коллеги, родителей или близких формируется не сразу. Привыкание к человеку происходит медленно и незаметно. Из-за этого бывает сложно самостоятельно понять, что вы попали в ловушку и находитесь в зависимости от человека. Предупреждения близких тоже не помогают — мозг блокирует информацию, которой мы не хотим верить.
И это вполне логично: нам трудно поверить, что кто-то использует наше хорошее отношение для достижения своих целей. Поэтому первым шагом должна стать наблюдательность — постарайтесь трезво оценить свои отношения с близкими и коллегами.
В оценке могут помочь следующие критерии:
- Вы чувствуете, что недостойны своего партнера, и он постоянно говорит вам об этом.
- Вы испытываете тревогу при мысли, что эти отношения могут закончиться.
- Вы готовы на все, чтобы сохранить отношения или работу, жертвуя своими потребностями ради интересов других.
- Будущее кажется вам безрадостным, вы не уверены в себе и завтрашнем дне.
- Одобрение вашего партнера важнее для вас, чем ваши собственные мысли. Ваша самооценка напрямую зависит от того, что говорят другие.
- Ваши достижения постоянно обесцениваются. Все сравнения не в вашу пользу.
- Ваш партнер угрожает разорвать отношения, если вы не будете делать то, что он говорит. Они говорят, что вы не заслуживаете другого обращения и что вы не найдете ничего лучше.
- Вы боитесь плохого настроения партнера (работодателя, коллеги, родителей, друзей). Вы боитесь, что они будут вами недовольны и разорвут с вами отношения. Ваше настроение зависит от другого человека.
В целом чувство незащищенности, страха, неудовлетворенности, отсутствия радости, веры в себя и свои силы – один из основных сигналов, говорящих о нездоровых отношениях. Другой участник часто манипулирует этими самыми чувствами, заставляя вас испытывать все больше негативных чувств.
Важно! Манипулятор намеренно разрушает психику жертвы газлайтингом, непредсказуемым поведением (чередование периодов отчуждения периодами любви и привязанности) и моральным давлением. Жертве может казаться, что она сходит с ума и не достойна другого отношения к себе.
Механизм развития любовной зависимости
Механизм развития любовной зависимости по своим стадиям очень похож на механизм развития химической зависимости у алкоголиков и наркоманов. Сначала наступает стадия опьянения – человек влюбляется, испытывает влечение, эйфорию, радость от того, что его любят. Затем наступает стадия похмелья и желание увеличить дозу — так как некая зависимость уже возникла и требуется увеличение дозы любви, как и на первой стадии. Затем наступает третья стадия, похожая на абстинентный синдром.
Это страх потерять партнера, из-за чего появляются следующие фразы: «Я не могу жить без него» или «Если он уйдет, я умру». Наркоман цепляется за «любимого», как утопающий за соломинку. Это как последний шанс в его жизни. И делает он это потому, что потребность в заботе и любви у зависимого человека сильно гипертрофирована, но в то же время не утолена. Это состояние можно сравнить с дырявой бочкой, которую вы постоянно наполняете, но наполнить ее доверху просто невозможно. Более того, потребность в любви и счастье у наркомана не может быть удовлетворена с помощью кого-либо или чего-либо.
Вторые половинки лидеров
Любовная зависимость
причиной зависимости от человека может быть доверие к его авторитету. Естественно, мужчина традиционно считается лидером.
А если к этому добавить хорошее образование, социальный статус, уверенное поведение?
- Многие женщины рядом с таким партнером начинают чувствовать себя совершенно беспомощной девушкой, за которую решается абсолютно все – от выбора цвета обоев до модели зимних сапог.
- Со временем чувство беспомощности нарастает, и дама уже не в состоянии преодолеть собственную неуверенность и беспомощность.
- Кстати, это один из тех случаев, когда в роли наркомана может выступать и мужчина. В современном обществе женщина с хорошо развитой карьерой и налаженными связями иногда занимает позицию лидера в семье, в то время как мужчина вынужден психологически и материально зависеть от жены.
- Одним из самых страшных видов зависимости является полное поглощение личности человека, невыносимая мысль о существовании вне его пространства. Эта ситуация характеризуется суицидальными наклонностями. В случае разрыва отношений и смерти одного из партнеров другому проще проститься с жизнью, чем смириться с утратой.
- Преодолеть зависимость от человека невероятно сложно, так как партнер воспринимает эти состояния как естественные и не видит смысла их менять. Обычно требуется помощь психолога, чтобы понять, насколько далеко зашел процесс, и попытаться вырваться из порочного круга.
Какие виды зависимых отношений бывают
Зависимость – это не всегда плохо и неправильно. Маленькие дети, например, полностью зависят от родителей, а работники полностью зависят от работодателей. Плохо становится, когда другой участник отношений злоупотребляет доверием и использует хорошее отношение жертвы для достижения собственных целей.
Существуют следующие типы:
- Личный. К этой группе относятся такие межличностные отношения, как любовь и дружба. Наивные представления о любви и верности часто приводят к тому, что один из участников таких отношений начинает манипулировать другим для достижения своих интересов. Другой отказывается от всего ради любимого, растворяется в нем и забывает себя.
- Ребенок-Родитель. Любая сторона отношений может быть инициатором давления. Чаще говорят о родителях, которые не хотят отпускать своих детей и делают все, чтобы привязать их к себе. Однако нападающим может быть и ребенок, который манипулирует эмоциями родственников и заставляет их следовать своим потребностям.
- Рабочие. Это большая группа отношений, в которую входят не только отношения между начальниками и подчиненными, но и общение между работниками, отношения учитель-ученик в школе и вузе. В этом случае человек отказывается от своих интересов ради общего дела или поддерживает отношения с коллегами, ничего не получая взамен.
Почти всегда аддиктивные отношения строятся на манипуляции («Ты меня не любишь, если не сделаешь этого»), шантаже («Если ты этого не сделаешь, я ухожу»), отказе от такой манипуляции («Этого не было, вы все выдумываете») и так далее. Такие состояния всегда нездоровы. Они уничтожают и обидчика, и жертву.
Второй этап. Вспоминаем себя
Все существование созависимого человека сосредоточено вокруг его зависимого родственника или партнера, он совершенно забывает о собственных интересах, желаниях, удовольствиях и твердо убежден, что у него нет на это ни времени, ни сил, ни права.
Парадоксально, ведь для того, чтобы полноценно помочь другому, мы должны прежде всего сами быть самодостаточными личностями — иначе все попытки кого-то спасти не только бессмысленны, но и губительны для обоих.
Важно найти время и более или менее тихое место, чтобы сосредоточиться и попытаться вспомнить источники радости, которые раньше наполняли ваш ресурс. Это может быть что угодно:
- ритуалы красоты,
- читать книги,
- спорт,
- готовка,
- изучение языка,
- рисунок,
- рукоделие,
- блоги,
- писать стихи на столе.
Если вы всегда хотели что-то сделать, но не получалось, пришло время попробовать что-то новое.
Создавая пространство для личных интересов, мы начинаем вспоминать собственные чувства и эмоции, которые раньше отрицались, и тем самым постепенно мысленно отделяем себя от полностью поглотившей нас личности других.
Фантазерки
Есть категория дам, которые отказываются воспринимать реальность. Такой человек представляет себя в роли некой принцессы и соответственно ждет появления в ее жизни принца. При этом кандидат заранее вознаграждается невообразимыми преимуществами. Встретив подходящего мужчину, женщина переносит на него все свои мечты, искренне веря, что ее избранник – совершенство.
В результате дама готова выполнять все капризы и капризы своего идеала, жертвуя собственными интересами. Чаще всего их существование становится услугой мужчине, который нередко оказывается альфонсом или эгоистом, беззастенчиво эксплуатирующим неумение дамы побороть психологический комплекс и трезво взглянуть на своего возлюбленного.
Эмоциональная зависимость от человека проявляется в следующем:
Вы замечаете, что думаете о нем гораздо больше, чем о себе. Ваше сознание сужается: прежние интересы, увлечения перестают интересовать. Ваше «я» как будто слабеет, вам сложно в чем-либо отказать этому человеку. Его успехи и достижения становятся для вас более ценными, чем ваши собственные. Доходит даже до того, что ваши действия, поведение зависят от его одобрения или неодобрения.
Вы испытываете постоянное чувство беспокойства по поводу ваших отношений. В разлуке с этим человеком можно пережить настоящий «срыв», вам плохо, все мысли только о нем. Ухудшение отношений дает вам сильный страх потерять его, сильную тревогу, депрессию и снижение собственной ценности. Ваша самооценка определяется его отношением к вам.
Вы боитесь его неодобрения. Иногда хочется объединиться с ним.
Эмоциональная зависимость от человека бывает разной. Обычно зависимость односторонняя, зависимый привязывается к той, от которой зависят его чувства, планы, цели.
Эмоционально зависимыми могут стать люди, неуверенные в себе или те, кто с раннего детства находился под строгим родительским контролем.
В них человек нашел в другом источник таких ресурсов, которые он не в состоянии получить от себя: поддержки, любви, радости жизни, разнообразия жизни и т д. Зависимость от другого человека можно приобрести следующими способами:
Отпустите привязанность, сосредоточившись на нежном, глубоком дыхании
Когда вы зависите от кого-то или чего-то, ваш ум глубоко привязывается к этому. В этом случае вы должны практиковать непривязанность, оставаясь в настоящем моменте.
Лучший способ отпустить — это отпустить все свои мысли сразу, избавить свой разум от необходимости что-то контролировать или цепляться за что-либо. Вы можете сделать это, сосредоточившись на своем дыхании.
«Принимайте себя с каждым вдохом. Отпускайте весь мир с каждым вдохом”.
Найдите тихое место. Начните сосредотачиваться на своем дыхании, постепенно замедляя его. Конечно, вас все равно будут отвлекать мысли, чувства, образы, запахи и звуки. В этом случае мягко подтвердите это и снова сосредоточьтесь только на своем дыхании и теле.
Когда вы чувствуете себя подавленным хаосом жизни, найдите время, чтобы вернуться к замедлению дыхания. Это создает тихое пространство, которое может освободить ваш разум.
Это также позволяет вам немного расслабиться, независимо от того, насколько сумасшедшим может быть остальной мир.
Подготовьтесь к трудностям
В процессе вашего обновления вы можете расстаться с созависимым человеком. В любой зависимости есть такое понятие, как абстинентный синдром – это период, когда вы будете чувствовать тоску, одиночество, страх. Это может быть плохо даже на физическом уровне.
Я рекомендую в этот момент не бороться со своими чувствами, а принять их. Обратите на них внимание. Ожидайте, что эта боль скоро пройдет. Научитесь справляться с чувством одиночества.
Также есть очень полезная техника НЛП «Сушка», она поможет вам отпустить человека. Вот видео с версией для женщин, у этого автора есть аналогичная версия для мужчин:
Чем отличается любовь от эмоциональной зависимости от человека
В зависимости отношение зависимой женщины таково, что она делает все, чтобы получить одобрение мужчины. Поведение зависимой женщины диктуется эмоциональными реакциями мужчины.
В зрелых любовных отношениях установка женщины направлена на заботу, поддержку мужчины, но женщина способна сказать: «нет», т.е сохраняется ее собственная индивидуальная структура личности.
Самооценка зависимой женщины напрямую зависит от поведения и состояния мужчины. Более того, зависимая женщина любое изменение в поведении мужчины воспринимает как имеющее отношение к ней, и не осознает, что это вызвано, например, проблемами на работе, усталостью мужчины и так далее.
Уверенность в себе в зрелых любовных отношениях у женщины достаточная, стабильная и достаточно высокая. Такая независимая женщина способна различать собственное восприятие себя и суждение о ней мужчины, причем ее собственное восприятие себя преобладает и достаточно устойчиво.
Самоотношение зависимой женщины напрямую зависит от отношения к ней мужчины. Как он к ней относится, так и она будет относиться к себе. Зависимая женщина даже поведение мужчины приписывает себе, т.е как бы берет на себя ответственность за свое поведение, состояние и бессознательно отказывается нести ответственность за свое поведение, состояние.
Самоотношение женщины в зрелых любовных отношениях отстает от достаточно стабильного, и она способна различать отношение к себе и отношение мужчины к ней, причем отношение женщины к себе преобладает над отношением мужчины ей.
Настроение зависимой женщины тревожно-депрессивное, чувствуется психологическое напряжение, настроение бодрое, ожидание эмоциональных реакций на нее со стороны мужчины.
Настроение в зрелых любовных отношениях даже, можно сказать, нередко приподнятое.
Зависимая женщина подчеркивает себя в отношениях: как она выглядит в глазах мужчины? Как он к ней относится?
В зрелых любовных отношениях упор женщины и мужчины делается на внимание, заботу друг о друге.
У зависимой женщины личностные границы стираются, как будто их и нет, нет внутренней самостоятельной личной жизни.
В зрелых любовных отношениях присутствуют личные границы, у женщины есть внутреннее личное пространство, где только она управляет своей личной жизнью и несет за нее ответственность.
Сознание зависимой женщины сужено, утрачен интерес к прежним увлечениям и увлечениям.
Жизненная позиция зависимой женщины – это позиция «жертвы», по сути, ее поведение – объект эмоциональных реакций, состояние мужчины.
В зрелых любовных отношениях у женщины есть свои увлечения и интересы.
В зрелых любовных отношениях и женщина, и мужчина имеют равные жизненные позиции, независимые друг от друга, т.е каждый имеет свое личное внутреннее пространство для индивидуальной самостоятельной жизни.