Как не обижаться на оскорбления: психология отношений

Общение: психология агрессивности

Мы постоянно вступаем в отношения с людьми, даже если они кратковременные, например, покупая билет в транспорте, покупая что-то в магазине и т д. Это общение не всегда приятно.

Бывает, что кто-то бросает вам неприятный или даже оскорбительный комментарий. Вы возмущаетесь, вступайте в перепалку, отвечайте тем же. Но даже если вы промолчали и не ответили обидчику, вы испытываете негативные эмоции и не можете понять: почему человек вас обидел, за что он вас обидел?

Начнем с того, что чувство, которое вы испытываете, находится внутри вас. Слова обидчика задели что-то в вашей душе, что откликнулось на его слова.

На самом деле человека нельзя обижать. Никто не сможет этого сделать, пока не примет слова обидчика к себе, не посчитает их истинными. Да-да, не удивляйтесь: нас обижают только те слова, которые мы в душе считаем истинными.

Скажем, незнакомец назвал вас «глупой тетей». Но если вы действительно умная, уверенная в себе женщина, вас бы обидели эти слова? Конечно, нет. Вы просто улыбаетесь, принимаете этого человека за чудака и идете дальше.

Но если вас это задело и вы обиделись, значит, в душе вы не уверены в себе.

Например, взрослый ребенок говорит вам: «Ты плохая мать!». Вы расстроены, вам больно. Потому что каждая мать, как бы она ни любила своего ребенка и сколько бы внимания и заботы ему ни уделяла, в душе считает, что можно было бы дать больше. То есть часть души реагировала на обидные слова.

Почему люди оскорбляют других

Если кто-то говорит с вами грубо и пренебрежительно, знайте, что дело не в вас, а в нем.

Люди негативно реагируют на других, когда они недовольны собой. Это аксиома. Доброжелательный, счастливый человек никого не обидит. Он в порядке, он наслаждается жизнью — зачем ему кого-то обижать? Это даже не пришло бы ему в голову. Он делится с миром своей улыбкой, жизнерадостностью, оптимизмом. Про таких говорят: светится.

А если кто-то оскорбляет других, значит, ему плохо (какую бы маску он ни носил). Он испытывает негативные эмоции: недоволен своей жизнью, отношениями, достижениями и т д. А может быть, ему плохо, его что-то беспокоит.

Он выплескивает негатив, пытается избавиться от негативных чувств или хочет показать свое превосходство, повысить свою значимость. Он получает мгновенное облегчение.

Возможно, бессознательно он стремится отомстить за унижения и обиды, которым подвергался в детстве. Но пусть специалисты разбираются в психологии таких людей. Мы лишь хотим повторить одно: потребность извергать негатив возникает из негативных переживаний и неудовлетворенности собой. Человеку не хватает уважения и любви. И ты тут ни при чем, ты просто под руку попался.

Если нет сил молчать

В пособии «Как защититься от хамства. 7 простых правил» психолог Владинат Петров описывает приемы словесной самозащиты при общении с барами. Вот некоторые из них:

1. Все ситуации, когда на вас нападают, похожи: нападающий утверждает право судить нас и вторгаться в нашу жизнь.
2. Любого нападающего, каким бы высоким ни было его положение, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса той роли, которую он себе отвел: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На на каком основании ты задаешь мне эти вопросы?» вы расследуете?».

   Если вам сказали что-то заведомо неприятное, но вы затрудняетесь подобрать слова, чтобы точно выразить то, что вас задело и с чем вы не согласны, спросите: «Это вопрос?», «Это утверждение?» или «Это признак?», в зависимости от того, насколько неприятна линия.

3. Что делать, если неприятное общение затягивается, а обидчик не оставляет вас в покое? «В этом случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставило тебя сказать (сделать) это)?»

   Этот прием является разновидностью метода «Поставь начальника над агрессором». Этим вопросом вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые его контролируют.

4. Если вы хотите упрекнуть того, кто вел себя неуважительно по отношению к вам, не обвиняйте врага в поступках и качествах, которые нельзя представить ни зрением, ни слухом. Если вы скажете: «Тебе не следует повышать на меня голос», это будет точкой. Или например: «Прошу не говорить обо мне в третьем лице, если я нахожусь в одной комнате».

Если вы скажете «Прекрати кисло говорить», вы будете приписывать собеседнику действия, визуально непредставимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя «некрасиво» или «отстраненно», это только ваше личное мнение.

Приоритет — отношения

В целом все наши специалисты сходятся в одном: вербальная агрессия в ответ на грубость — крайний и не лучший выход. И это работает только в ситуациях, которые не входят в нашу повседневную жизнь. Подставив невоспитанного официанта или хама в метро, ​​мы можем на мгновение ощутить удовлетворение — и больше никогда не увидим обидчика.

А вот в ситуации с длительными отношениями — с коллегами или родственниками — такие методы не конструктивны. Нужно понимать, что конфликтная ситуация всегда означает непонимание. В этом случае нужно на время отойти в сторону, чтобы разобраться в причинах.

Попробуй почувствовать, что стоит за этим хамством

«Если вам важно наладить общение, стоит показать человеку, что вы его понимаете, перейдя из детской (обиженной) позиции во взрослую (вменяемую)», — советует Анна Мстиславская. — Вы хотите продемонстрировать партнеру, что с вами так себя вести недопустимо? Но задайте себе вопрос: вы действительно хотите, чтобы он изменил свое поведение, или вам просто обидно, что он был груб? Если вас одолевают эмоции, скажите, что вы обижены, и не «наезжайте» на человека в ответ».

Постарайтесь почувствовать, что стоит за этой грубостью, почему близкий вам человек такой грубый. Скорее всего, вы обнаружите глубинные причины его поведения, которые связаны не только с отдельной ситуацией, но и с отношениями в целом.

А потом спросите: «Вы, наверное, знаете, как я могу исправить ситуацию, чтобы вы не грубили мне. Скажи мне, чего ты ожидаешь от меня? Тем самым мы сделаем шаг к открытому диалогу.

Общие советы психолога

В любой спорной ситуации старайтесь понять человека. Когда дело доходит до оскорблений, это правило также работает. Давайте рассмотрим советы психолога, как правильно реагировать.

Если вы не можете справиться с проблемой самостоятельно, можно обратиться к психологу. Теперь это можно сделать, не выходя из дома.

Alter — онлайн-сервис по подбору психологов. Работает с 2017 года. В базе более 600 специалистов. Вы страдаете депрессией, проблемами с самооценкой, отношениями и мотивацией, выгоранием, фобиями и тревогой? Тогда вы здесь!

Что вам нужно:

1. Знать и хотя бы частично понимать свою проблему.
2. Перейдите на страницу и заполните форму.
3. Из предложенного по запросу списка выберите понравившегося психолога.
4. Запишитесь на очную (офлайн, во многих городах) или онлайн-сессию с психологом.
5. Пройдите курс психотерапии.

Владейте эмоциями

Главная цель агрессивного человека – сделать вам больнее. Поэтому первый совет: не показывайте, что вы расстроены, разберитесь со своими чувствами. Обижать вас знакомыми закончится, потому что цель не достигнута, дальше продолжать не интересно.

Я предлагаю вам пройти тест эмоционального интеллекта Николаса Холла. Состоит из 30 вопросов, время прохождения 5 минут. Результаты по второй шкале «Управление эмоциями» покажут ваш уровень от 6 до 36.

Чтобы полностью контролировать свои эмоции, советую прокачивать эмоциональный интеллект.

Увеличьте дистанцию

Если вас оскорбляет неизвестный человек, чтобы самоутвердиться перед окружающими, не пытайтесь доказать свою правоту — это ни к чему хорошему не приведет. Увеличьте дистанцию ​​с этим человеком.

“Гасите” улыбкой

Если нет возможности увеличить дистанцию, старайтесь выглядеть уверенно, сбивайте соперника с толку своей широкой улыбкой и вопросом: «Почему ты так себя ведешь?» Сглаживайте резкие фразы и улыбки.

Такая реакция заставит окружающих уважать вас и они смогут защитить вас от обидчика. Помните, что ваше самообладание защитит вас. Вы будете «лезть в бутылку», не сможете рассчитать силы и возможности своих и «нападающего”.

Почему порой стоит быть жестким?

Как было сказано выше, скованность чаще всего формируется под воздействием внешних факторов. Это качество очень востребовано в тех случаях, когда необходимо сосредоточиться на решении проблемы, отбросив переживания и возможные сомнения. Эта черта личности может быть закреплена при допущении предрасполагающих факторов, например: требовательности, высокой организованности, ответственности, прямолинейности и склонности к перфекционизму.

Жесткость как черта характера крайне необходима людям, занимающим руководящие должности в любой сфере бизнеса. Такой начальник будет идеальным лидером для рабочего коллектива, так как умеет оптимально организовать рабочий процесс и дисциплинировать своих сотрудников. Под руководством жесткого начальника подчиненные четко знают свои обязанности и сильные стороны, и понимают, что не стоит полагаться на необоснованные послабления.

Если говорить о жесткости характера как о востребованном в повседневной жизни качестве, то его преимущества особенно заметны в критических ситуациях. Если у человека возникли трудности на работе, появились финансовые проблемы, то именно внутренняя жесткость и спокойствие помогают взять себя в руки и начать искать выход из сложившейся ситуации.

В процессе воспитания подрастающего поколения родителям нередко приходится проявлять твердость, а иногда и жесткость, особенно в тех случаях, когда необходимо установить определенные правила и ограничения, например, для подростка.

Детско-родительские отношения

Как перестать хамить близким – вечный вопрос взаимоотношений детей и родителей. Может быть, вы поймали себя на мысли, что часто грубите родителям? Почему так происходит и как не хамить родителям? Чтобы ответить на все вопросы, нужно разобраться в себе и найти источник проблемы. Если по отношению к своим близким вы испытываете раздражение и не можете сказать им, что любите их, значит, где-то внутри вы держите обиду.

Первое, о чем вам нужно подумать, это то, что вы уже не ребенок и пора оставить все жалобы позади. Взрослые и серьезные люди могут сесть за стол переговоров и обсудить все оплошности из прошлого. После этого начнется новый этап жизни в гармонии и любви, при поддержке и мощной поддержке в виде крепких семейных ценностей. Ведь кто, как не родственники, самые близкие вам люди?

Дополнительные факторы, провоцирующие агрессию

В жизни бывает всякое, и если ситуация зашла в тупик и вы не можете себя остановить, все же лучше обратиться к квалифицированному психологу. Он поможет преодолеть черную полосу и выйти из зоны невежества.

Еще одной причиной раздражения могут быть ожидания, вернее, завышенные ожидания. Вы представили себе ситуацию по-своему, в голове уже есть сценарий того, как все будет происходить, но эти события не зависят от вас и развиваются совсем не так, как вам хочется. В принципе, они не должны следовать именно вашему сценарию. Не требуйте от мира слишком многого, и это успокоит вас.

Усталость — самый явный провокатор раздражительности. Умение сдерживать эмоции напрямую зависит от состояния вашей нервной системы. Если долгое время не было возможности расслабиться, отвлечься, просто побыть наедине с собой, последствия могут быть печальными. Даже самые спокойные люди, которых никто никогда не замечал, иногда ломаются под натиском усталости.

Чтобы избежать подобных ситуаций, нужно всегда различать работу и отдых. Найдите время для семьи, погуляйте с друзьями на природе, сходите в кино, займитесь любимым делом и спортом. Все это является залогом вашего хорошего настроения.

Как научиться быть не слишком грубой в ответ на хамство?

С тем, как вы ограничиваете свои эмоции, это понятно. Но что делать, когда вы сталкиваетесь с необоснованным хамством в вашу сторону? Чтобы быть умнее и не опускаться до уровня грубого человека, нужно следовать следующим принципам:

1. В самом начале конфликта вместо того, чтобы вспыхнуть, нужно сосчитать до 10. Это снизит адреналин в крови и заставит более осмысленно смотреть на ситуацию.
2. Вы должны сохранять спокойствие. Важно не позволить себе выйти из эмоционального равновесия. Умение адекватно и спокойно реагировать на грубость делает женщину выше сложившейся ситуации.
3. игнорирование – лучший способ защитить себя от грубости и хамства. Необходимо игнорировать и просто жалеть человека, который пытается выместить свое недовольство жизнью через грубость.

Коммуникабельность приветствуется в любой работе.

Нужно ли тебе развивать жесткость

Слишком мягкие личности, не умеющие проявлять твердость, рискуют попасть в различные нежелательные для себя ситуации. Поэтому жесткость очень важна в рабочей среде, особенно в управлении персоналом.

Под руководством человека с сильным характером подчиненные будут точно знать и выполнять свои обязанности, не рассчитывая ни на какие уступки. А вот слишком добродушного руководителя не будут воспринимать всерьез, даже при положительном отношении со стороны сотрудников.

Определенная жесткость необходима и в межличностных отношениях: человек, который постоянно уступает другим и не может постоять за себя, может перестать слушать и уважать, игнорировать некоторые его потребности и просьбы. Твердость позволяет людям действовать в соответствии со своими принципами, четко определять личные границы и не прогибаться под интересы других.

Определенная жесткость необходима и в воспитании детей: неумение устанавливать рамки и правила или неумение жестко указывать ребенку на его ошибки может со временем стать серьезной проблемой.

Известно, что нежные родители нередко допускают вседозволенность, вследствие чего дети перестают их слушаться даже в самых элементарных вещах. Конечно, излишество недопустимо, поэтому главное не впадать в крайности.

Но как стать жестче, если ты привык всегда и во всем проявлять только мягкость и доброту?

Демонстрируйте эмпатию и симпатию

проявление сочувствия требует, чтобы вы попытались понять, почему человек груб. Возможно, он переживает сложную ситуацию в личной жизни или чувствует себя подавленным из-за накопившихся на работе сроков. Если вы сможете найти способ продемонстрировать, что вы понимаете этого человека и что вам небезразлично, через что он проходит, этот человек почувствует себя более связанным с вами и перестанет страдать в одиночестве.

Если вы знаете, что кому-то тяжело, дайте понять, что вы понимаете. Не осуждайте их за плохой день или грубость по отношению к другим людям. Вы можете найти способ упомянуть, что у вас тоже были трудные дни, и вы можете связать это с тем, как человек себя сейчас чувствует.

Если кто-то испытывает кратковременное отсутствие хороших манер, это может помочь ему лучше осознать свое негативное поведение. Если человек только что стал злее, отпустите эту ситуацию. Вы никак не можете изменить поведение других людей.

Эмоции: как отстраниться от чужой агрессивности

Негативные замечания можно встретить практически везде: на улице, в транспорте, магазинах, учреждениях и т д. Как научиться не реагировать на них?

Почему вы обижаетесь

Как упоминалось выше, это потому, что вы берете то, что сказано в вашей голове. Подсознательно вы верите, что это правда. Иначе вы бы просто смеялись, как смеются над чудаком, который несет чепуху.

Мы уже говорили, что причина обид кроется в скрытых комплексах и низкой самооценке. Вы чувствуете себя недооцененным, вы думаете, что заслуживаете большего в жизни. Поэтому вас оскорбляет то, что кто-то посмел усомниться в ваших высоких качествах.

Если вы счастливы, уверены в себе, к вам не липнут обиды. Они отскакивают от вас и просто вызывают улыбку. Если у вас все хорошо, если вы спокойны и уверены в себе, стрелы, выпущенные обидчиком, сломают вашу внутреннюю безопасность.

причина излишней чувствительности, готовности переживать из-за чьих-то слов в вас самих. Разберитесь в себе, работайте над повышением уверенности в себе, причем не внешней, а внутренней (о маске самодовольства или превосходства речь не идет).

Хорошая самооценка — это радость жизни, удовлетворение тем, что имеешь, любовь и забота, которые ты получаешь и даришь.

Как стать жестче?

 

 

 

 

 

 

Польза жесткого поведения неоспорима, но это качество доступно далеко не каждому.

Мягкость и уступчивость могут помешать человеку отстаивать свое мнение и принимать правильные решения.

Чтобы преодолеть этот барьер в себе и научиться быть жестче, необходимо:

1. Расставьте приоритеты и поставьте цели. Нужно знать, за что бороться и осознавать его ценность: здоровье, финансовое благополучие или отношения. Вы также должны решить, с чем вам придется расстаться для этого или чем вы должны пожертвовать.
2. Определите общие пути достижения результата и трезво оцените вероятность успеха. На этом этапе следует понимать, что мягкость и инертность не помогут реализовать потребности.
3. Признайте необходимость поиска новых решений. Следует рассмотреть вопрос о более твердом поведении и разработать основные принципы.Не спешите становиться жестким и неприступным здесь и сейчас, выбирайте «пошаговую» систему. Необходимо ощутить умеренный дискомфорт от нового непривычного поведения.
4. Постепенно расширяйте силу новой привычки. Отмечайте успешные шаги и поощряйте себя продолжать. Также ищите сбои в поведении, анализируйте, почему не удалось проявить жесткость там, где это требовалось.

Выделите необходимые шаги для достижения цели и зафиксируйте время и методы их достижения. Наконец, у вас должна быть новая концепция для более успешного солидного поведения. При этом важно получить обратную связь от окружающих — насколько вы изменились и в чем. Это поможет исправить ошибки.

Нет простого секрета приобретения выносливости, этот процесс может быть долгим, вам придется настроиться на некоторые ошибки, которые при повышенных усилиях приведут к успеху.

Используйте жесткость поведения как инструмент для достижения чего-либо, и таким образом эта функция станет более материальной и приемлемой для психики.

Читайте также: Список навыков, необходимых каждому человеку для успеха и счастья

Как повысить стрессоустойчивость

Осознание глубинных механизмов психики меняет восприятие окружающих людей. Когда вы обладаете знаниями системно-векторной психологии, вы уже замечаете не только внешние проявления, но и внутренние состояния человека, причины, подталкивающие его к деструктивным действиям, и это дает невероятную стрессоустойчивость.

Более глубокое понимание себя позволяет полнее осознать особенности своих векторов, а это обеспечивает состояние удовлетворенности, наполненности и позволяет избежать негативных состояний. И это многое меняет. Ведь когда я сам нахожусь в плохих состояниях непризнания, это уже стресс, а когда на мои переживания накладывается всплеск чужого недовольства, это двойной удар.

Так вот когда эмоции используются по прямому назначению — в общении, в любви, в создании эмоциональных связей — тогда исчезает страх, и возникает симпатия по отношению к людям. Когда стремление накапливать опыт, систематизировать и структурировать его максимально используется в профессиональной деятельности или хотя бы реализуется в хобби, не возникает стремления накапливать обиды. Когда ты глубоко понимаешь людей, ты осознаешь причины их поведения — вместо желания спрятаться появляется интерес к ним.

Как ответить на агрессию и оскорбления в конкретных ситуациях

Мы должны бойко реагировать на оскорбления, чтобы обидчик больше не хотел нас оскорблять. Различные ситуации требуют конкретных ответов. В зависимости от того, где нас обидели, мы можем реагировать по-разному. Например, обиды в семье воспринимаются более болезненно, чем от незнакомца. Кто-то, кого вы любите, знает, как причинить нам боль в конфликте.

В школе

учеба в школе всегда сопровождалась криками, прозвищами, ярлыками и оскорблениями. Особенно в подростковом возрасте дети становятся нечувствительными к чужому страданию (под влиянием дурной компании), злопамятными, восприимчивыми к оскорблениям.

отвечать на оскорбления в школе нужно, чтобы не давать повода пошутить над собой в будущем. Своим ответом вы должны показать, что обладаете чувством собственного достоинства.

Например, дразнят за оттопыренные уши, называют «большими ушами». Вы можете ответить: «Жалко, что у тебя такие маленькие и ты не можешь наслаждаться сверхслухом», «Как тебе удалось сохранить свои такими маленькими?» Это метод «обратной фразы», ​​когда вы возвращаете фразу обидчика о себе. Вы можете выразить это серьезно, но вы также можете использовать иронию и сарказм.

Или ребенку в школе одноклассники говорят фразу: «Очки!» Парри: «Очки дополняют мое умное лицо!», «Тихо завидую!», «Хотите попробовать очки?» После сарказма с видом победителя лучше уйти, пока оппонент в шоке от ответной насмешки. Если вы выбрали серьезный тон и использовали последнее предложение, вы можете философствовать с уверенным видом.

Уверенность в себе и спокойствие помогут не реагировать на негатив и обиды, особенно это умение необходимо подросткам.

Негатив от мужа/мужчины

Часто женщины становятся объектом насмешек и оскорблений со стороны мужа психопата. Хотя многие из них могут «откусить» и забыть об этом предмете, есть и те, кто вынужден упорствовать. Очень больно получать словесные «шлепки» от любимого мужчины. Во-первых, после таких слов надо подумать, любящий ли он? Во-вторых, вы должны научиться отвечать мужу так, чтобы это больше не повторилось.

Полные оскорбления со стороны мужчины лучше пресечь в зародыше. Не надо разводить демагогию, а лучший вариант — уйти в другую комнату, помещение, машину, улицу и т.д. Любое общение с человеком в неадекватном состоянии может привести к проблемам. Повторяю, любой! Даже если просто смотреть.

Что мне отвечать, если бывший муж меня оскорбляет и унижает? Конечно, у него есть причины — счастливый человек не гниет других. Поэтому отвечайте на оскорбление резко и по делу: «Вы пользователь, сколько денег можете выкинуть?» — «Судить по себе — дело неблагодарное!», «Корова, посмотри на себя!» «Я должен соответствовать вам!”

На работе

Мы можем столкнуться с негативом на работе. В основном это происходит из-за зависти или других пороков. Если вас постоянно унижают, вы должны красиво отвечать на оскорбления. Вот некоторые примеры:

• «Отныне тебя ждут неприятности, я не угроза, я знаю!”
• «Если больше нечего сказать, то можешь проявить свой гнев, ограниченный оскорблениями!”
• Ситуация: коллега по работе постоянно подчеркивает недостатки одежды: «Не могли бы вы надеть что-нибудь получше? Вы делали покупки на Катеринской барахолке?», в своем предложении сосредоточьтесь на чувствах человека: «Ты лучше видишь, где я, ты так хорош на барахолках!”
• Любая фраза, сказанная с сарказмом без особого повода, может повлиять на отношения: «Вау, я, должно быть, где-то тебя обидел, раз уж ты решил меня так сильно обидеть!» И говорить об этом стоит с искренним удивлением и улыбкой, которая показывает, что цель не достигнута.

Когда ты находишься под прицелом унижений своего босса, это нехорошо. Властные люди умеют давить. В этой ситуации можно продолжать четко выполнять свои обязанности и попытаться выйти на уровень души: спросить, что вызывает у него такую ​​реакцию. Будьте настойчивы, продолжая спрашивать об этом, игнорируйте его слова.

В интернете

Во всемирной паутине достаточно распространены оскорбления в различных чатах и ​​форумах. Это связано с относительной безнаказанностью Интернета. Я сам не раз сталкивался с такими ситуациями, когда люди в комментариях не стесняются показывать ограниченность своего ума. Совет: не опускайтесь до их уровня, зачем вам жалеть о сказанном, написанном.

Попробуйте взывать к адекватности человека, я понимаю, что это может быть сложно, но возможно. Есть общепринятые ценности, которые этот человек все же может сохранить. Например: «Зло, проявленное вами, вернется к вам”.

В Интернете можно использовать тактику ответных оскорблений: «Ты уже старый!» — «Да, давай поговорим как отец и дочь. Мужчине здорово, когда большая разница в возрасте!”

«Ты… (ругательство)!» — Но ты ведь не такой? Или вы все еще сомневаетесь? Дела к добру не приводят, они лишь порождают новый виток агрессии, недаром в православии считаются проклятьем.

Негатив от девушки/женщины

Представительницы прекрасного пола при желании могут умело прикоснуться «за живое» к самому уравновешенному человеку. Можно «прилететь» резкими фразами от матери, с которой плохие отношения, жены любовника (ну оно и понятно!), девушки и так далее. Правильная реакция – вот что спасет вашу репутацию и нервы.

Вы можете подчеркнуть утраченные отношения: «Извините, я был о вас лучшего мнения!», «Ой, я не ожидал от вас такой агрессии, она вас совсем не украшает!», «Надеюсь, завтра вы пожалеете о чем ты только что сказал» и другие.

Посмотрите видео, чтобы узнать больше о том, как реагировать на оскорбления.

Как отвечать на грубость достойно и красиво — 10 методов

Метод «Спокойствие»

Столкнувшись с потенциальными преступниками, никогда не показывайте им свое замешательство. Выражайте свои мысли четко и твердо, и не говорите никаких слов в свою защиту и защиту. Интонация голоса должна быть максимально спокойной и расслабленной, так как именно она быстрее всего собьет ребенка с толку. Своими атаками он хочет вывести из себя жертву, чтобы зарядиться большим количеством негативной энергии. Не надо доставлять такую ​​радость грубому человеку.

Например, на гневные слова раздраженной проводницы по поводу отсутствия сдачи с крупной купюры нужно спокойно переспросить ее, чтобы она еще раз повторила свою речь, а затем вежливо, но настойчиво попросить ее решить эту проблему.

Метод «Психологическое айкидо»

Применение этого защитного приема основано на использовании отрицательной энергии грубого человека против самого себя. Оппонент должен соглашаться с направленными в его адрес критическими замечаниями, которые сбивают с толку и доводят взаимное общение до абсурда. Можно даже похвалить оппонента за своевременную и полезную критику. Освоение метода требует некоторой практики и разрушения существующих моделей поведения.

Примером этого может служить следующий диалог:

Хулиган: «Куда ты идешь! Что, у тебя нет глаз? Разве ты не видишь, здесь очередь!»
Оппонент: «Но у меня действительно нет глаз, а вы настолько проницательны, что сразу заметили это и указали на мою ошибку».
Грубый мужчина: «Мы все вместе стоим, а ты чего вперед лезешь?!»
Оппонент: «Ну да, все стоят, а я лезу, тут самый умный нашелся». и дальше в таком стиле.

Как правило, достаточно двух-трех взаимных стычек, чтобы психологически дезориентировать противника. Кроме того, окружающие действительно могут вам помочь, и оценить всю нелепость и комичность ситуации. Хэм должен отступить в своих намерениях, и вряд ли он продолжит.

Метод «Юмор»

С намерением сказать что-то плохое человек напрягается и пытается набрать воздух в дыхательные пути. Если в этот момент вы попытаетесь рассмешить его, он расслабится и первый гневный порыв пройдет. Вы также можете улыбнуться и сделать комплимент своему оппоненту.

Например, секретарь, который входит в кабинет директора, случайно спотыкается и падает, сбивая чашки с подноса. Глядя на сердитое лицо босса, женщина говорит ему, что он просто потрясающий, и намекает на причину падения. Такая шутка вместо ожидаемого разоблачения вызывает смех у присутствующих и улыбку у режиссера.

Метод «Констатация»

В некоторых ситуациях вы можете успокоить аплодисментов, просто открыто показав ему, кто он на самом деле. В частности, можно прямо сказать: «Вы грубый человек», а можно сориентироваться в ситуации и подключить собственное воображение и воображение.

Например, на грубость, адресованную в ответ на вашу забывчивость, можно пожаловаться, что таблетки от грубости, к сожалению, еще не изобретены.

Метод «Чихание»

Эффективная реакция, когда глупый монолог грозит затянуться надолго. Если ваш противник все больше и больше разгорается и никак не может остановиться, вы должны помочь ему в этом. А пока, пока послушайте молча, как хам воображает, что он полный хозяин положения. Затем намеренно громко чихните, и на мгновение спокойно скажите, что у вас аллергическая реакция на различную чушь. Затем вежливо попросите оппонента продолжить вашу речь.

В ответ на оскорбительные замечания также можно использовать следующие фразы:

«Это все?»
«Ну и что?»
— Вы случайно не забронировали столик?»
«Поверьте, грубость вам совсем не к лицу»
«Почему ты стремишься выглядеть хуже, чем ты есть на самом деле»
«У меня нет времени разбираться в ваших комплексах» и т.д.

Еще одна причина хамства – это люди, которые просто не могут без него жить. Они сознательно выбрали такой стиль общения с окружающими и чувствуют себя при этом вполне комфортно. В ответ на такое поведение эффективными будут следующие приемы.

Метод «Настойчивая вежливость и безграничное терпение»

Основным правилом общения с хронически грубым человеком будет абсолютная вежливость и терпимость. Главное не сорваться в ответ на грубые выходки и не поддаться на провокации и просто стать ведомым. Необходимо помнить, что основная цель хамства – вызвать ответную реакцию у оппонента, при этом, если он ее не получает, он теряет топливо для дальнейших действий. Улыбка и внешняя благожелательность настолько ему непривычны, что могут сбить его с толку.

Такой сценарий совершенно нетипичен для человека, привыкшего к грубому обращению, поэтому у вежливого оппонента есть возможность взять дело в свои руки. Если у оппонента серьезная зацикленность на негативе, тоже можно попытаться общаться вежливо, но произносить слова громче обычного. Такой нестандартный прием может заставить его заткнуться.

Поведение сторон можно проиллюстрировать следующим примером:

Продавец: «Женщина, сколько ты тут будешь все разглядывать?! Вы покупаете или нет?»
Покупатель: «Пожалуйста, покажите мне вон ту блузку».
Продавец: «Сколько можно! Я здесь, девушка на побегушках?!»
Покупатель (вежливо, но намного громче): «Покажите, пожалуйста, эту блузку».

Метод «Занудливость»

Будет полезно людям, работающим администраторами в различных интернет-проектах. Не секрет, что некоторые пользователи хронически пренебрегают установленными правилами, а потом сваливают все несоответствия на администраторов. Когда у человека нет разумных аргументов, начинается откровенное хамство.

Конечно, упорного пользователя можно просто забанить, а можно оставить «сухой» комментарий на официальном языке. Скоро интерес воинствующего врага остынет и он перестанет выпускать пар. На практике такое общение может выглядеть так:

Форумчанин: «За что меня забанили?! Какая же это автономия! Делай что вздумается!»
Администрация форума: «Вы нарушили правило № 2 правил внутреннего распорядка, с одной даты на другую. Согласно пункту 3 этого правила, вы имеете право быть забаненным на ближайшие три недели».
Участник форума: «У меня нарушений не было, это все ваши выдумки. Мои картинки самые крутые, но ты ничего в этом не понимаешь!»
Администрация форума: «За оскорбительные высказывания в адрес администрации бан продлевается еще на 10 дней».

Метод «Шокирование»

Чтобы сломать стереотипное поведение бурака, вы можете попытаться сломать его привычный шаблон, ударив его током. Для этого в ответ на грубое замечание нужно ответить что-то совершенно не относящееся к делу, тем самым сбив с толку противника. Например, на хамство продавца можно спросить, каким счетом закончился вчерашний футбольный матч.

Помимо описанных выше способов, для достойного ответа грубиянам можно заготовить следующие предложения:

«Извините, но вы далеки от оригинала»
«Ну вот, а ведь все так хорошо начиналось»
«Что-то заставило меня захотеть продолжить наше дальнейшее общение»
«Извините, я не услышал от вас ничего оригинального»
«Не слишком остроумно, но есть к чему стремиться»
«Оценил глубину ваших мыслительных способностей» и т.д.

Еще одной причиной грубости является боязнь обидчика перед оппонентом. В этой ситуации он сначала стремится напасть, маскируя свою неуверенность, трусость и зависть перед более успешными людьми. Грубость в данном случае служит лишь своеобразной маскировкой и прикрытием.

Метод «Забота о ежике»

Мысленно представьте ежика, у которого колючие иголки, но в то же время это просто маленький испуганный зверек. Привязаться к обидчику, приняв к нему снисходительное и снисходительное отношение. Кроме того, в данной ситуации хорошо подходят вышеописанные методики «Спокойствие» и «Психологическое Айкидо». Из дополнительных фраз можно использовать следующие:

«Тебе еще надо успеть»
— О чем еще ты думаешь?»
— Ты хочешь меня оскорбить? За что?»
«Хамство никому не подходит, а вам тем более»
«Спасибо за пристальное внимание к моей персоне» и т д.

Метод «Игнорирование»

Этот метод психологической защиты универсален для всех причин внешней агрессии. Иногда молчание действительно золото. Особенно это касается тех ситуаций, когда у вас нет необходимости в общении с обидчиком или вы чувствуете, что эмоционально не готовы к драке с ним, а также в случаях, когда перед вами явно психически нездоровый человек.

Игнорирование очень эффективно против любой формы грубости, если сделано правильно. В частности, не нужно проявлять никаких эмоций, чтобы обидчику вдруг не показалось, что вы потихоньку проглатываете обиду, и он будет все больше и больше распаляться. Все должно выглядеть так, будто перед вами пустое место, и вам, такому успешному и успешному человеку, совершенно некогда обращать внимание на всевозможные досадные препятствия и мелочи.