Как простить человека, если глубокая обида не дает тебе этого сделать

Отношения

Как освободиться от обид

Если вы смогли простить и сделали это искренне, то знайте, что вы обладаете огромной духовной силой. Обидеться очень легко, а вот как простить человека, если глубокая обида не позволяет этого сделать — задача не из легких. И не думайте, что вы сможете простить с первого раза и обида исчезнет. Это далеко не так, потому что самосовершенствование требует времени.

Так что подумайте, как вы можете сломить себя и искоренить обиду. Для этого потребуется несколько шагов.

  • Главное, человек должен осознать, что обида несет в себе зло во всех его проявлениях. И самой большой ошибкой человека будет всячески оправдываться, и обвинять того, кто обидел. Прежде всего, это убивает того, кто затаил обиду. Если ты действительно хочешь избавиться от этого чувства, убей его в себе всеми средствами и не дай ему прорасти.
  • Подумайте о негативной силе, которая будет жить в вас на протяжении всей обиды, что она будет накапливаться и расти. Из-за постоянных обид возникают онкологические заболевания, вызванные нервами. Чувствительный человек почти никогда не сможет построить личную жизнь, потому что это постоянный конфликт в отношениях. Обида может убить радость и чувство собственного достоинства.
  •  Но не забывайте и о положительной силе. Попробуйте подумать и представить, какой будет ваша жизнь, когда вы простите и освободитесь от навязчивых идей. Они больше не смогут вас зацепить.
  • Обязательным фактором будет самоанализ. Загляните вглубь себя и поймите, что вас обидело и почему? Мы должны найти эту ахиллесову пяту, эту слабость.

Как только вы это поймете, сделайте следующее: напишите на листе бумаги, что вас обижает или ранит, и подумайте, чем это можно заменить. Но должна быть такая вещь, которая поможет затмить слабость и вам будет намного легче. Второй способ — написать на листе бумаги причину, по которой, как вы думаете, вы попали в эту ситуацию? С чем нужно распрощаться и от каких слабостей нужно избавиться.

  • Верьте в силу прощения. Создайте для себя специальную мантру и повторяйте ее в течение длительного времени. Повторяйте это по дороге в магазин, перед сном, во время занятий спортом, везде. Повторяйте это как можно чаще, пока не убедитесь, что слова правильные.
  • Необходимо впустить в сердце благодарность за урок, который преподнесла вам жизнь, за людей, встретившихся на вашем пути. Самое главное – научиться черпать жизненную энергию из самых, казалось бы, ужасных ситуаций.
  •  Каждый раз заменяйте обиду трезвыми действиями и решениями. Действия, ведущие к разрешению ситуации, помогающие вершить правосудие, а не месть, и не позволяющие обидчику остаться безнаказанным – вот на что нужно направить всю свою энергию, а не на обиду.
  • Молитва как источник дополнительной силы. Искренне верующий и нуждающийся человек всегда получает помощь от высших сил.
  •  Пример — лучший способ. Найдите себе такого авторитета (живого или виртуального) и подумайте, как бы он поступил в вашей ситуации и что бы сделал?

Иди по пути, по которому пошли бы лучшие люди.

Тому, кто хочет стать сильнее

Для того, чтобы вы гарантированно простили обиду и перестали быть человеком, склонным к обидам, я написал для вас книгу «От жертвы к герою: путь к сильному человеку».

лара литвинова из жертвы в героя

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Он состоит из практик, призванных заставить вас перестать держать что-то в себе и обрести волю немедленно говорить обо всем, что вас не устраивает.

Прочитав ее, вы научитесь жить так, как будто в последний день: прояснится голова, перестанут иметь смысл сомнения, обиды, страх и отговорки. Вы начнете понимать, что действительно важно. И получить волю изменить все, что вас не устраивает в жизни. Вы учитесь брать на себя ответственность. Займите активную жизненную позицию, вы легко выскажете все, что вам не нравится. Вы станете сильнее и, естественно, вместо того, чтобы обижаться, будете сразу искать и находить решение.

Шаг #3: Возьмите на себя ответственность

И продолжаем технику с прощением. Третий шаг и третий лист. Обида – это ваш выбор, который чаще всего не осознается. Между стимулом и реакцией всегда есть выбор — как реагировать. Итак, между обидой и обидой за эту обиду лежит выбор обидеться или пройти мимо.

Проблема в том, что вы обычно не успеваете это осознать и сразу же обижаетесь. В первый раз вы выбираете ответ на оскорбление в детстве. Например, соседский мальчик назвал вас дураком и вы обиделись. С тех пор, год за годом, когда вы оказывались в похожей ситуации (вас обижали или критиковали), вы бессознательно выбирали обижаться снова и снова.

Вы когда-нибудь замечали, что некоторые люди не обижаются, когда их критикуют? Они выбрали это сознательно. Или им повезло — родители научили их не обижаться на критику еще в раннем детстве. И вы начинаете учиться этому сейчас. Это будет непросто и сразу не получится. Но постепенно, с терпеливыми усилиями снова и снова, вы получите то, что хотите.

как простить и отпустить

Когда вам говорят или делают что-то неприятное, сделайте мысленный перерыв. У вас есть выбор, как реагировать. Сделайте этот выбор. Обижаясь, вы продолжаете с обидчиком. Но это ваша жизнь, и вам решать, хотите ли вы продолжать следовать чьему-то примеру или жить так, как вы хотите.

Итак, третий шаг и третий лист. Начните его так: «Дорогой (имя)! Я понимаю, что я сама предпочла обидеться на тебя тогда. Я беру на себя полную ответственность за то, что я обиделся, за то, что я тебя возненавидел… «Продолжайте сами. В этом письме вы пишете своему обидчику, почему вы решили обидеться. Что с вами потом произошло. Все это время вы переложили ответственность за проступок на обидчика.

Но теперь вы берете на себя ответственность.Вы не обиделись,а вы обиделись.Возможно,ваш обидчик и не подозревал,что он сказал или сделал что-то не так.Но даже если он сделал это нарочно, это просто значит, что он добился своего. Он тебя зацепил. Ты обиделась и все это время думала о нем и его поступке. Ты пошла с ним.

Отныне и навсегда возьмите на себя ответственность за свои обиды. Вы выбираете обижаться. Это не значит, что вы должны брать на себя вину. В том, что с вами так поступили, виноват преступник. Но вы несете ответственность за то, как вы отреагировали. Есть большая разница между виной и ответственностью, и самая важная разница в том, что только взяв на себя ответственность, вы можете простить.

Обида — позиция слабых и мелких. Ответственность — позиция сильных. Я подробно рассказываю об этом в книге «От жертвы к герою: Путь силача» и помогаю вам научиться быть сильным человеком.

Шаг #4: Простите и отпустите

Начинайте четвертый лист так: «Дорогой (имя), я прощаю тебя за то…».

Напишите все, что хотели сказать, но не смогли. Вложите в это письмо всю свою любовь, все теплые и приятные чувства, которые вы испытываете к этому человеку. Представьте, что он сидит перед вами и мысленно разговаривает с ним. Он наверняка будет рад услышать, что вы, наконец, простили его. Он примет ваши добрые слова и ответит взаимностью. Представьте все это, когда вы пишете письмо с прощением.

Поблагодарите своего обидчика за то, что он позволил вам увидеть ваши зоны роста. Теперь вы знаете, где вам нужно расти и развиваться, какие качества совершенствовать.

как простить и отпустить

После выполнения предложенной методики вы должны почувствовать себя лучше. Во время приема вы должны ощущать единение с обидчиком и завершение того, что не было завершено тогда, в тот день, когда вас обидели. Главное условие – максимально пережить в этой технике свою обиду, все чувства и эмоции, которые вас переполняют. Делайте это искренне и от всего сердца. Только вы можете освободиться от этого тяжелого бремени.

Теперь вы можете проделать эту технику со всеми людьми и жалобами, которые вы собрали. Жалобы отнимают огромное количество энергии и сил, поэтому после выполнения техники вы почувствуете, как наполняетесь энергией. Она вернется к вам.

Если вам случится вспомнить тот неприятный эпизод из прошлого, с которым вы только что столкнулись, я рекомендую вам пройти пятый шаг.

Обида – очень глубокое чувство, которое не проходит за одну ночь. Для этого нужно работать над собой, нужно познавать себя, уметь разговаривать с собой, распознавать свои чувства и эмоции и не обманывать себя.

Шаг #5: Упражнение-якорь

Вы выполнили технику прощения, представленную в этой статье. Но вдруг случилось так, что ты опять, может быть, по привычке, вспомнил свою старую жалобу. В этом случае добавьте еще один в память. После того, как обидчик сказал вам неприятные слова (или сделал неприятные вещи), он подходит к вам вплотную, устанавливает зрительный контакт, берет вас за руки и говорит: «Прости меня. Я не хотел вас обидеть. Не сердись на меня. Отпусти свою обиду».

Каждый раз, когда вы вспоминаете о боли, добавляйте в свою память новый эпизод. Со временем новый эпизод застрянет в вашей памяти вместе с обидой, и вы будете вспоминать их только вместе. Будьте уверены, скоро вы сможете простить.

Что такое позиция жертвы

Чтобы по-настоящему простить, как того требует наша психика, необходимо иметь важные ресурсы. Имейте поддержку, будьте в зоне эмоционального комфорта, не стесняйтесь своих личных границ и будьте готовы открыто говорить об этом.

Когда человек в депрессии, состояние не позволяет ему смело смотреть в будущее. Это страх. Предательства не прощу и останусь один, другого не найду. Я хочу ответить на предательство и потерять человека. А если это кто-то очень близкий? Мать, брат, муж, ребенок? Как мне перестать общаться с дочерью, хоть она мне и делает?!

Человеку сложно принять информацию о том, что ни степень родства, ни наличие зависимости не могут оправдать насилие. Если измена супруга вас никак не задевает, о чем разговор? Здесь прощения не требуется, ты не страдаешь, тебя все устраивает. И если это неприемлемо для вас, то почему вы должны раздвигать собственные границы и позволять попирать свои чувства?

Позиция потерпевшего — отрицание ответственности. Всегда виноват кто-то другой, не пустили, не могу, не принято. В СССР расстаться с мужчиной было стыдно, боязнь попасть под общественную критику заставляла женщин жить с алкоголиками и тиранами.

Им легко было оправдать свое бездействие — я бы давно ушел, но ты же сам понимаешь, что люди меня осудят, поэтому я не могу.

Жертва всегда действует или не действует, основываясь на мнении других людей. Самодостаточного и психически здорового человека всегда отталкивают его эмоции и чувства.

Он умеет обозначить границы, открыто и четко выразить свои пожелания и что допустимо по отношению к нему, а что нет.

испытывать страдания, проглатывать обиду, а тем более пытаться отомстить, это не прощение. Это позиция жертвы. Поступок, продиктованный слабостью, страхом, уходом от себя. Оказывается, мы не можем простить. Мы либо прощаем, либо принимаем роль жертвы. Второе мы выяснили, теперь стоит понять, как простить, простить человека и избавиться от обиды.

Мощная  техника прощения обиды

У меня в блоге собрано много практических техник, собранных на основе работы с подсознанием. И это не исключение.

  1. Во-первых, признать причину правонарушения. Иногда это бывает сложно, особенно если он многолетний, погребенный под другими аллювиальными слоями. Все равно попробуй, докопайся до правды. Это сложно, но позволит убрать первопричину, а не замаскировать ее.

 Вода и огонь

  1. Сядьте в спокойной обстановке, в тишине. Возьмите лист. Вспомните травмирующую ситуацию. Запишите все, что вы можете вспомнить. Пишите ярче, с эмоциями, с сильными выражениями, все, что придет в голову. Просто пишите, не исправляйте грамматику или стиль. Сейчас в этой задаче это не имеет значения. Просто выплеснуть, выплеснуть все накопившиеся в этой ситуации негативные эмоции. Вспомните подробности разговора или предстоящего. Пишите сколько сможете. Откройте письмо.

обида-как-просит-человека

Иногда этот стиль называют бессознательным письмом. Пусть слова льются на бумагу. Если вы не хотите печатать, откройте файл и распечатайте. Но в этом случае вам придется его распечатать.

Ложиться спать. Это упражнение рекомендуется делать вечером перед сном, так как это серьезная очистка, а затем разрушение, лучше передохнуть.

Поскольку это работа подсознания, вы даете толчок к серьезной внутренней работе. Если делать это днем. От этого может болеть голова и мысли бесконечно возвращаются к написанному письму.

Предупреждение. НЕ отправляйте и не показывайте контент никому, особенно человеку, о котором он написан. Ни в коем случае. Это приведет к полному отказу.

После этого упражнения примите душ. Представьте, как вода смывает горечь, обиду, провокацию, болезнь.

  1. Возьми это письмо и сожги его. Рвать на мелкие кусочки. Закопать, развеять по ветру. Уничтожить любым способом.

Возьмите чистый лист бумаги. Запишите положительные моменты, которые вы можете вспомнить из этой истории. Откройте письмо. После этого упражнения примите душ. Представьте, как вода снова смывает все обиды.

уничтожить утром.

  1. Теперь на чистом листе бумаги напишите свою благодарность этому человеку. Обязательно напиши имя и в конце концов я тебя прощу и отпущу. Это обязательные заключительные слова. Без них техника работать не будет. Откройте письмо.

После этого упражнения примите душ. Представьте, как вода смывает липкую гадость, как очищает изнутри.

Сжечь утром.

Вам могут быть интересны статьи по теме:

Обида — память о зле?

А вторая часть вопроса? Обида – включает ли она в себя цепляние за зло, память о зле?

Да, конечно, мы продолжаем помнить обиду. Мы обиделись, и вместо того, чтобы напрячь свои душевные силы и отвергнуть этот очень болезненный удар, мы не только принимаем его, но как бы начинаем подхватывать и заражать и без того болезненную рану. Начинаем прокручивать мысленную цепочку: «Как он посмел… Да, я так хотел, но он такой… А если бы я это сказал, если бы объяснил, а если бы еще, тогда бы он все понял.

Но в этот момент мысль обрывается, и вы начинаете сначала. Как бы вы ни напрягались, как бы вы не старались быть хладнокровными, спокойными, как бы вы не пытались детализировать и рационально преодолевать обиду, получается, что ваши мысли просто ходят по замкнутому кругу. Ты укореняешься в мысли, что тебя незаслуженно обидели, и начинаешь жалеть себя: «Ой, мне так не повезло… А ведь есть такие люди… Я от него только одного и ждала, но он, оказывается, он! Но ничего, я объясню ему, что это невозможно для меня: как ты мог — хочу сказать».

Человек входит в бесконечный психический цикл. Он напрягается, придумывая, что ему сказать, как ответить. Чем дольше человек находится в нем, тем тяжелее простить обидчика. Он просто отдаляется от этой возможности, потому что укореняется в обиде, более того, у него вырабатывается стереотип в себе, выражаясь биологическим языком, условный рефлекс, не позволяющий ему общаться с этим человеком.

Как только его увидишь. так и идет: «Раз он, такой-то, подлец сделал это с тобой, значит, с ним невозможно разговаривать. Ты так к нему хорош, а он так плох к тебе…» И люди перестают общаться друг с другом, потому что просто не могут преодолеть обиду: «Я могу с удовольствием с ним поговорить, кажется, я даже настроилась, и пришла, и хочу, но это не работает».

Об этом в русской литературе есть замечательный рассказ Н. В. Гоголя «Как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Поссорились из-за пустяка (Гоголь гений), ну просто не из-за чего. И стёб превратился в смертельную ненависть. Они потратили все свои деньги на судебные процессы, обеднели и до сих пор судятся и спорят друг с другом, хотя это совершенно бесполезно.

Были хорошие, спокойные, добродушные соседи, и все пропало. Почему? Потому что непростительная обида. И каждый уверен, что другой враг. Эта вражда грызла их обоих и будет грызть до смерти.

— Отец, что делать, когда возникла ситуация с непонятным тебе человеком. Потом я с ним рассталась, все простила, забыла об этом. Я все забыл. Нормальные отношения. В следующий раз человек сделает что-то еще хуже. Ты снова прости. Но он относится к вам еще хуже.

И тогда вы начинаете сомневаться. А может и не надо было прощать, чтобы он понял, что так себя вести нельзя? Может быть, вам нужно что-то еще? А потом, когда ты прощаешь в третий, четвертый раз, ты уже смирилась с линией его поведения, смирилась с тем, что он такой, и надо просто простить, вдруг отношения доходят до пик, когда вы помните первое, второе, пятое…

— Значит, вы не простили ни первого, ни второго, ни пятого.

Но я думал, что простил…

«И не надо выдавать желаемое за действительное. Это не только ваша вина, для каждого из нас это очень характерно.

Вы думаете, что простили. Ничего не чинишь, даже претензий нет…

«Но внутри все кипит… Только это значит, что обиду мы затолкали куда-то в подсознание, и она там и остается. Потому что, когда человек грешит (а обида есть грех, неважно, справедливо мы обиделись или несправедливо, это зло, которое вторгается в нашу жизнь), он пытается спрятать его подальше от себя… Есть некая духовная реальность, она ворвалась в жизнь, и просто так не уйдет, она здесь заталкивая эту духовную реальность в недра нашего сознания, это не значит, что она исчезла, это значит, что она осталась в вашем сознании, но в уголках, где вы стараетесь не видеть.И там скрыта и ждет своего часа обида.

Это можно сравнить с болезнью: человек является носителем опасной болезни, но она дремлет. В организме присутствуют вирусы, и если происходит какая-то перегрузка, организм ослабевает, болезнь может вспыхнуть и обрушиться со всей силой на человека, который даже не подозревал, что болен.

Если мы попытаемся справиться с обидой своими силами, мы на самом деле ничего не добьемся. Это просто противоречит словам Господа, который сказал: «Без Меня вы ничего не можете делать». — В своей гордыне я хочу простить себя. — Ну, пожелай. Вы можете желать, пока не посинеете. Например, вы можете пойти в лес и пожелать, чтобы вас не укусил комар. Пожалуйста. Вы можете нажимать столько, сколько хотите.

Но комар этого не знает и все равно укусит. А зло не комар, это активная, злая, агрессивная, необычайно подвижная и предприимчивая сила, которая ищет и выбирает момент, когда человек наиболее беззащитен перед ней. А потом нападает и держит человека мертвой хваткой — это напоминает о острых моментах, подталкивает разум к анализу ситуации и переживанию ее снова и снова: «Как можно так несправедливо себя вести? Как? Ну как ты мог? Ты, такой-то, мой сосед и мой знакомый, столько лет мы были близки, и ты мне это сказал!

И он мог даже не заметить, что застыл в глупости и не понял, что ему так глубоко и больно больно. Он просто не знает, что обидел тебя. Потому что лукавый тут засуетился, и человек просто стал орудием дьявольской власти.

— Ну-ну, хитрая, хитрая сила, а где же Господь? Что же он хочет?

— Сделать человека из гордого в смиренного. Господь попускает нам эти испытания, чтобы мы боролись со своей гордыней. Если вы хотите победить эту внутреннюю духовную заразу — кричите, кричите, только кричите. Не надо кричать на обидчика, не срывать боль на окружающих, а взывать к Господу: «Господи помоги! Господи, я не могу с этим справиться. Господи, сейчас этот грех утопит меня.

Господи, дай мне силы преодолеть это!» Возложи свою печаль на Господа. Даже не опускайте, а поднимайте. Подбрось его, громко, громко, пошли свою скорбь Господу. Не протолкнуть это в подсознание, не вешать на окружающих: «Ой, вы, такие нехорошие люди, не жалейте меня», а «Господи, помилуй, дай мне сил перебороть мою немощь, дай мне силы терпеть». Вот чего хочет от нас Господь.

Если вы попросите так, если вы попросите Господа укрепить вас и дать вам силы переносить боль, Господь поможет вам объективная реальность и порой невыносимая.Как это терпеть?Зачем терпеть?Это просто нельзя терпеть.Надо употребить всю свою веру,все свои душевные силы,но уповать не на себя,а на Господа,без Божией помощи вы не преодолеешь, не выдержишь.

— Отец, слезы плохи?

— Слезы бывают разные. Есть слезы от гордости, от обиды, от неудач, от зависти… А есть слезы сожаления, благодарности, умиления.

— А если мы скажем на исповеди, что согрешили грехом обиды, а она не исчезает?..

— Это свидетельство нашего маловерия, неумения каяться и бороться с грехом. Еще раз говорю: обида сама собой не пройдет. Если вы хотите избавиться от него, относитесь к нему, как к любому другому греху – просите у Бога исцеления. Вот курильщик, например, или алкоголик, не может сам справиться со своим грехом, и все, и точка. Совершенно спокойная констатация факта: не могу. Это не значит, что я плохой, неполноценный, ненормальный. Это означает, что я всего лишь обычный человек, поэтому я не могу справиться с грехом самостоятельно.

Если бы Он мог, Господу не нужно было бы приходить на землю. Зачем же тогда Богу нужно было принимать унижения, становиться человеком, жить и терпеть страшные гонения и гонения, терпеть мучения на кресте, если люди могли обходиться без его помощи? Почему был Христос? Чтобы спасти человека.

Вам плохо, но вы просите спасения, помощи у Господа? Ну как ты ему молишься? Это результат? — Нет, но он так меня оскорбил! Ах, я не могу. — Да дело не в том, как ты обиделся, а в том, как ты молишься! Если молиться по-настоящему, результат будет. Что, Господь бессилен защитить тебя от лукавого? Вы не просто молитесь, вы не просите! Вы не хотите, чтобы Господь помог вам. Ты можешь, если ты хочешь. Вот почему Господь дает нам Свою божественную, всепобеждающую, величайшую силу в мире. Какой из них умный?

Десять больше единицы, сотня больше десяти, миллион больше сотни и миллиард… Но есть бесконечность. А по сравнению с бесконечностью миллиард все равно ноль. И пусть хитрость сильна, но Вседержитель есть только один Господь. Если с нами Бог, то никто не против нас…

Вернее, мы с Ним, Господь всегда с нами. Если мы действительно с Богом, под Его божественной благодатью, то ничего не может быть сделано для нас. Нас можно уничтожить физически, но не морально, нас нельзя заставить делать то, чего мы не хотим. Я не хочу обижаться, поэтому я не хочу обижаться. Я буду обижен, а значит, буду молиться так, чтобы эта обида была преодолена силой Божией.

Как простить мужа или молодого человека

Бывает, любимый мужчина его очень сильно обидел, и кажется, что простить его невозможно. Что можно сделать в этом случае: закатить грандиозный скандал или все терпеть, глотать жалобы?

Специалисты в этом плане следуют строгим правилам:

  1. Во-первых, вы не можете позволить кому-то сесть вам на шею, как бы вы ни любили этого человека. Если вы попросили своего мужа или парня что-то не делать, а он продолжает повторять свои ошибки, пренебрегая вашими чувствами, с таким человеком нужно распрощаться. Научитесь ценить и уважать себя и понимать, что вы одиноки.
  2. Не копите в себе обиду. Скажи, что болит. Накопившиеся проблемы и невысказанные слова могут привести к серьезным заболеваниям.
  3.  Объясните обидчику, что с вами так поступать нельзя, и как бы ни были сильны ваши чувства к нему, ему необходимо пересмотреть свои приоритеты или развестись.
  4. Пожалуй, один из самых жестоких методов, который действительно работает. Все, что вам нужно сделать, это представить, как вы хороните своего обидчика на неком кладбище для тех, кто вас обидел. Так легче будет избавиться от чувства жалости. А при следующей встрече с обидчиком вы просто поздороваетесь с зомби или даже пройдете мимо.
  5. Иногда бывает так, что люди ссорятся на пустом месте, а уже через неделю уже не помнят о теме своих бурных споров. Они обычно вымещают всю агрессию и успокаиваются. Это на самом деле правильно. Сквозь бурю приходит очищение. Другое дело, когда пара ссорится и один из партнеров не готов к примирению, ему нужно остыть. Он отвергает все попытки мира, которые вредят другому и так далее. Такая война может закончиться только разлукой.
  6. Не нужно кричать. Просто постарайтесь спокойно обсудить проблему с партнером в удобное для вас обоих время.
  7. Как вариант, можно обратиться к специалисту. Он поможет вам разобраться в сложившейся ситуации и укажет правильный путь.
  8. Есть несколько способов развития в диалоге с мужчиной. Во-первых, обдумайте свое отношение к тому, что вас обижает, и постарайтесь справиться с этим самостоятельно, используя внутренние ресурсы. Во-вторых, измените человека, который постоянно причиняет вам боль. Но стоит знать, что очень небольшой процент мужчин вносит изменения в свою жизнь и разрушает старые устои.

Как простить друга или подругу

Очень часто мы можем поссориться с друзьями так, что обида не даст шанса помириться. Вот несколько психологических советов:

  • Сосредоточьтесь на своем парне/девушке. Попробуйте посмотреть на мир его глазами. Возможно, вы сразу поймете, что у него не было желания причинить вам вред, а обида – результат ваших комплексов и противоречий внутри себя. Люди не понимают других просто потому, что смотрят на этот мир через призму собственных потребностей, которые разительно отличаются от потребностей других. Если вы обиделись, скорее всего, люди просто не оправдали ваших ожиданий.
  • Принимайте человека таким, какой он есть со всеми плюсами и минусами. Никто не идеален, и это стоит признать.
  •  Поблагодарите свою возлюбленную за время, проведенное с вами, за воспоминания, которые они вам подарили. Это поможет вам почувствовать счастье внутри и, возможно, вы сможете простить.

Прощение

Когда вы поймете, что сами воспроизводите негативные паттерны, привлекающие к вам обидчиков, вы отпустите человека.

Разозлились бы вы из-за дождя, если бы знали о нем, но все равно вышли без зонта? Когда вы понимаете, как устроена реальность, вы автоматически прощаете человека, и это происходит само собой, потому что вы отпускаете обиду на него.

Но на всякий случай можно мысленно вспомнить обидчика и сказать ему: «Я тебя прощаю и отпускаю». И чтобы покончить с этим, мысленно подарите ему какой-нибудь подарок, что угодно, что вам покажется уместным, — большое место, мешок денег или новые легкие на здоровье.

А теперь самое сложное.

Семь шагов, чтобы перестать обижаться

В чем состоит Ваша обида?

Для начала нужно выяснить, что за обида, на кого, в какой момент. Если это оскорбление мужчины, нужно точно понять, когда это произошло, что было сделано или сказано в этот момент. Что действительно зацепило вас больше всего? Осталось ли чувство несправедливости после того разговора или ситуации? Очевидно, да. Признание этого.

Осознание обиды и ее причин

В том состоянии, в котором вы сейчас находитесь, виноваты ваши личные убеждения. Может быть, другой человек даже не понимает, в чем суть вашей обиды? Дело в том, что для него это может быть абсолютной нормой! Если вы едите банан, а кто-то его категорически не ест, значит ли это, что этот человек может обидеться на вас за то, что вы едите с ним банан? Это весело, и да – это возможно!

Надо попытаться разобраться, а может и изменить свой взгляд на какие-то события. То, что объективно для вас, может быть не объективно для другого человека, ведь все люди, как известно, разные! И наоборот. Абсолютная норма для одного – столь же абсолютно неприемлемо для другого!

Для некоторых неверность или полиамория — нома. Для кого-то — постоянная ложь или преуменьшение. Некоторые слишком прямолинейны и когда вы попросите оценить вашу новую обувь, они просто скажут, что обувь как обувь, и вы обидитесь на это. Происходит? Да, еще нет! Конечно, здесь опять же все индивидуально и зависит от уровня образования.

Может быть, ваша вера далека от идеала, может быть, она действительно верна. Дело в том, что если вы достаточно умны, чтобы понять это, далеко не факт, что другой человек тоже сможет это понять! Думаю об этом.

Вид от третьего лица

В любой конфликтной или обидной ситуации психологи рекомендуют использовать подход под названием «Взгляд от третьего лица». Суть подхода в том, что вы ставите себя на место другого человека, и смотрите на ситуацию с его стороны. Просто взглянув, практически, его глазами на ситуацию, может быть, вы увидите, что она действительно выглядит по-другому?

После этого вы можете понять, что между вашим восприятием и восприятием другого человека есть разница, иногда огромная, а иногда прямо противоположная!

Может ли быть так, что то, на что вы обижены, выглядит иначе со стороны?

Можете ли вы пересмотреть свое недовольство с помощью стороннего средства просмотра?

Простите… себя!

Любую ситуацию можно решить, начав с себя. Та же обида — мучение. И ты сам! Часть вашего сознания (или подсознания) может пострадать, важно простить себя и полюбить. Это значит принять себя таким, какой ты есть.

Зачем мне обижаться?

На любое действие (вообще любое действие!), как психолог, рекомендую всегда задавать один и тот же вопрос: «Почему?»

Вот вы обижаетесь, почему именно? Чего вы хотите достичь и какова ваша конечная цель? Чтобы человек извинялся? Может быть, если он поймет, что ошибался! Жалко себя? Извините, например. Что изменилось? Если ничего, то перестаньте жалеть себя и начните думать! Зачем делать то, что не работает?

Подумайте, готовы ли вы и дальше обижаться на человека (парня, девушку или собаку). Вас, кстати, часто обижали домашние животные, помните, было ли такое?) Ведь животное делает это не со зла, не с целью обидеть, поэтому чаще всего мы не обижаемся на животных . Потому что это не имеет смысла.

Если у вас нет дискомфорта (уже нет), подумайте, готовы ли вы к прощению и разговору. Если приходит мысль, что разговор поможет вам почувствовать себя лучше и спокойнее, значит, вы готовы к следующему шагу!

Разговор по душам

Если человек находится в вашей зоне доступа (т.е вы можете и хотите поговорить с ним в принципе). Объясните, что из-за такой-то ситуации вы переживаете, объясните свои чувства, эмоции, душевную боль и смятение. Попросите объяснить ситуацию с точки зрения человека, спросите, готов ли он говорить на эту тему.

Нельзя настаивать на извинениях в прямой форме от собеседника. Если человек захочет это сделать, он сделает это сам, понимая, что обидел вас. Особенно, если он сначала не хотел обидеть, или вы что-то придумали для себя.

Если человек не понимает, не готов извиниться или сделал это назло, простите его. Простите себя и отпустите ситуацию. И это будет для вас уроком того, что, возможно, вам придется пересмотреть правила общения с этим человеком, а может и вовсе остановиться.

Осознание и прощение обиды

Самое главное — это понимание, понимание всех предыдущих этапов. Вы можете избавиться от обиды, отпустив прошлое и простив весь негатив, все плохое, что вызвало это чувство, которое вас беспокоило.

Совет психолога: в настоящем, которое ежесекундно становится будущим, нет места прошлым жалобам и забиванию головы ненужной информацией. Прожил, простил, выкинул из головы.

Прости или прощаю?

Моральные и психологические страдания от обиды могут длиться годами, пока человек полностью не разберется в себе. Требуется много работы, а часто и помощь психолога, чтобы окончательно избавиться от надоедливой психологической боли. В жизни у вас есть куча интересных, важных и полезных вещей, на которых нужно сосредоточиться. Когда вы зацикливаетесь на прошлых обидах, вы отнимаете собственное время у чего-то нового и интересного.

То, что сможет сделать вашу жизнь лучше, поднять ее качество на новый уровень! Работайте над этим, освободитесь и сделайте глубокий вдох! Сделай что-нибудь! Прямо сейчас!

Что произойдет, если я не смогу простить кого-то?

Прощение может быть проблематичным, особенно если жертва не признает свою ошибку. Если вы застряли:

  • практикуйте эмпатию. Попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека
  • Спросите себя, почему он или она так себя ведет. Возможно, вы бы реагировали так же, если бы оказались в такой же ситуации
  • Подумайте о том, как вы обидели других и тех, кто вас простил
  • Пишите в дневнике, молитесь или медитируйте, или поговорите с кем-то, кого вы считаете мудрым и сострадательным, например, с вашим психологом или беспристрастным любимым человеком или другом
  • Помните, что прощение — это процесс, и даже небольшие раны, возможно, придется пересматривать и прощать снова и снова.

Гарантирует ли прощение примирение?

Если травмирующее событие произошло с кем-то, чьи отношения вы цените иначе, прощение может привести к примирению. Тем не менее, это не всегда так.

Примирение может оказаться невозможным, если обидчик мертв или не желает с вами общаться. В других случаях встреча может быть нецелесообразной. Однако прощение возможно – даже если примирения не будет.

Что если человек, которого я прощаю, не изменится?

заставить другого человека изменить свои действия, поведение или слова не является целью прощения. Подумайте больше о прощении с точки зрения того, как оно может изменить вашу жизнь — принести вам покой, счастье, эмоциональное и духовное исцеление. Прощение может лишить вас силы, которую другой человек продолжает иметь в вашей жизни.

Что если я тот, кому нужно прощение?

Первый шаг — честно оценить и признать ошибки, которые вы совершили, и то, как они повлияли на других. Избегайте резких суждений о себе.

Если вы действительно сожалеете о том, что сказали или сделали, подумайте о том, чтобы признаться в этом человеку, которого вы обидели. Расскажите о своем искреннем горе или сожалении и попросите прощения, не оправдываясь.

Однако помните, что вы не можете заставить кого-то простить вас. Другие должны в конце концов прийти к прощению. Что бы ни случилось, старайтесь относиться к другим с состраданием, сочувствием и уважением.

Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье

Мы все слышали наставление «ты должен простить и забыть». Многие из нас слышали это в детстве от родителей, когда нас обидел брат или друг. Нам сказали подставить другую щеку и дать нашим друзьям еще один шанс.

Некоторые из нас усвоили, что в основе этого лежит золотое правило: поступать с другими так, как мы хотим, чтобы они поступали. Как быстро замечают родители, мы, безусловно, были виновны в наших собственных проступках и нуждались в прощении.

Наши родители не ошиблись. Умение прощать кого-то является жизненным навыком. Она хорошо служит нам в личной жизни и в профессиональных отношениях. Это сохраняет дружбу и восстанавливает нашу веру в наших детей. И мы определенно выигрываем, когда люди в нашей жизни могут простить нас, когда мы неизбежно ошибаемся.

прощать и забывать хорошо в теории, но на деле это сложно. Ниже приведены четыре причины, почему важно прощать, но не забывать.

  1. Прощение необходимо для нашего эмоционального здоровья. Когда мы отказываемся кого-то прощать, мы держимся за весь гнев и горечь, вызванные их действиями. Когда мы решаем держаться за этот гнев и позволяем ему поглотить нас, он может сделать нас раздражительными, нетерпеливыми, рассеянными и даже физически больными. Прощение касается нас, а не другого человека.

    Мы не прощаем других людей, потому что они этого заслуживают. Если бы существовала лакмусовая бумажка того, когда нужно прощать, то это случалось бы крайне редко. Вместо этого мы выбираем простить тех, кто причинил нам боль, потому что мы не можем полностью избавиться от разрушительных чувств внутри нас, пока не сделаем это. Прощение — это не вопрос справедливости; это проблема с сердцем.

  2. Мы можем учиться на прошлом опыте. Мы должны взять то, чему можем научиться, запомнить урок и двигаться дальше. Это может означать, что мы должны двигаться дальше с человеком, который причинил нам боль, или без него. Даже в разгар ситуации мы можем кое-что узнать о себе — о том, что нажимает на наши кнопки, в чем мы можем быть чувствительны и как мы справляемся, когда кто-то заботится. Благодаря этим новым знаниям мы лучше подготовлены к будущим отношениям и неизбежным конфликтам, которые с ними придут.
  3. Прощение может укрепить наши отношения. Все отношения можно восстановить, и даже углубить и расцвести, несмотря на то, что было в прошлом, но благодаря этому. Акт прощения укрепляет стремление людей к здоровым отношениям. И они становятся более приверженными предотвращению спорных и вредных конфликтов в будущем.

Мы защищаем себя от того, чтобы снова стать жертвой того же преступления. Не зацикливайтесь на том, что произошло, и регулярно переосмысливайте это. Вместо этого мы должны помнить, что с нами произошло, чтобы это не повторилось. То, что мы кого-то простили, не означает, что мы решили оставить его в своей жизни. Иногда самое полезное, что мы можем сделать, — это простить их и двигаться дальше без них.

Важно, чтобы мы не позволяли себе неоднократно подвергаться одним и тем же злоупотреблениям. Поэтому абсолютно необходимо, чтобы мы извлекли уроки из того, что произошло, чтобы мы были готовы к лучшему результату в будущем.

Очень важно научиться прощать, но не забывать. Забота о себе требует регулярного прощения других. Помните, мы делаем это для себя, а не для них. И мы не одержимы, но мы также не забываем, что можем взять с собой ценные жизненные уроки.

Что мы не будем делать

В этой методике мы не анализируем причины, по которым возник такой недуг, не копаемся в себе и в своей жизненной истории третьего поколения, не ищем правильного и неправильного.

Сначала мы просто признаем тот факт, что гнев и обида имели место, и это нам неприятно.

И мы хотим избавиться от него.

Если мы думаем, что все и так прекрасно, что у нас все еще хорошая жизнь и мы не чувствуем ничего подобного, то, наверное, нам не нужна эта техника, потому что мы всегда чувствуем себя счастливым и цельным человеком, который не платит внимание ко всем вроде мелочи неприятности.

Оцените статью
Блог про туалетную комнату