Что такое обида и что каждый человек должен знать про эту эмоцию

Как определяют обиду обычные люди и психологи

При попытке ответить на вопрос, что такое оскорбление, в голову приходит множество воспоминаний:

• жалобы детей на родителей;
• предательство друзей;
• «подстава» на работе;
• личные переживания, предательство;
• несправедливость жизни вообще.

Каждый из нас хоть раз чувствовал себя обиженным. В любом возрасте мы регулярно оказываемся в ситуациях, которые негативно на нас влияют. А в идеале нужно научиться не обижаться близко к сердцу. Или избавься от этой напасти, не дай ей поселиться в твоей жизни. По сути, это «вирус», от которого вы должны либо защищаться, либо найти способ его вылечить.

Обида свойственна всем, но проявляется индивидуально. То, что для одного человека является стрессом и травмой, для другого является лишь предлогом, чтобы поумнеть и двигаться дальше. Сложность заключается еще и в том, что любое лицо может выступать как в роли правонарушителя, так и в роли потерпевшего. В большинстве случаев мы помним душевные раны, которые нам нанесли. А те, которыми пользуемся сами, быстро стираются из памяти.

В психологии есть позиция, что обида — это платформа для самосовершенствования. Зона личностного роста. Замечания, которые нас задевают, падают на подготовленную почву. Упреки в недостатках внешности, ошибках в работе или низком интеллекте, так сказать, подтверждают наши собственные мысли. И эта искра порождает пламя обиды.

Невозможно обидеть человека с завышенной самооценкой. Он знает, что это всего лишь чье-то мнение, и любую критику воспринимает равнодушно или с юмором. Кажется, это и есть рецепт — нужно любить себя, знать себе цену. Тогда любая необоснованная критика останется без внимания. И это хороший совет. Взрослый может использовать его очень хорошо.

Как правильно «обижаться» и высказывать свои чувства?

Если в вашу сторону нет явного оскорбления, всегда предполагайте, что они не хотели вас обидеть. Иногда, когда эмоции захлестывают, важно отойти в сторону, успокоиться, понять, что с тобой происходит, и попытаться поставить себя на место другого человека. Здорово, если ты найдешь в себе силы сказать: «Слушай, мне больно от того, что ты говоришь, я обижен». Вы можете уточнить, что имел в виду другой человек.

В то же время может случиться так, что человек не хочет и не может дать вам то, что вы ожидаете. Если вы остаетесь в отношениях, в которых вы хронически обижены, скорее всего, вы предпочитаете оставаться в каком-то заблуждении, это может быть вашим шаблоном в отношениях, обычно разыгрывая какой-то сценарий родитель-ребенок. Если вы больше не хотите этим заниматься, это хороший повод обратиться за помощью к психологу.

Как перестать обижаться

Иногда достаточно поговорить с близкими друзьями, партнером, взрослыми детьми, объяснить, почему те или иные действия и слова вам неприятны, вызывают резкую реакцию. Важно, чтобы они в этот момент были в настроении слушать вас.

Если неприятный опыт не касается близкого круга друзей, иногда стоит просто сменить его.

Обидные обстоятельства рекомендуется разрешать в спокойной беседе, не искать виноватых, главная цель – достижение гармонии. Постарайтесь максимально бесстрастно оценить причины: они в вас, в отличие от взглядов, в несправедливости? Когда это объективно неприемлемо для вас, стоит выяснить, почему другой человек это сделал. Часто при длительном накоплении и накоплении негатива причина очередного конфликта вовсе не в сложившейся ситуации, а в старых, вытесненных, неразрешенных.

Обиды могут привести к психосоматическим заболеваниям

Болезни, которые начались из-за обиды или усугубились ею. От гипертонии до онкологии.

«Я обижен, мне не нравится то, что происходит, я ухожу». И тело выполняет наш план. Он может выполнять наши приказы самым ужасным образом. Есть исследования, которые показывают связь между раком и гневом.

Проблемы со спиной, опорно-двигательным аппаратом отчасти могут корениться в обиде.

Обида может подтолкнуть к мести. На психологическом сайте увидела рекомендацию: прекратить обиды, отомстить. Кажется, что это действительно может привести к выбросам.

Но научные исследования показывают, что это небезопасно. Когда мы одержимы местью, мы долгое время живем на дофамине, а когда пытаемся это сделать, высвобождаются гормоны стресса, в том числе кортизол. Они повреждают сердечно-сосудистую систему, воздействуют на нас негативно, что может проявляться, например, в головных болях, гипертонии.

Мы никогда не сможем реализовать наш план мести, потому что мы хорошие люди. Мы загоняем гнев внутрь, копим его, напрягаемся, что приводит к остеохондрозу, проблемам с мышцами и прокрастинации: когда нужно сделать что-то важное, сил уже нет — вся энергия ушла на формирование заговора.

5. Если вы «никогда не обижаетесь», не верьте себе

Когда человек говорит, что он «никогда не обижается», он, скорее всего, имеет в виду защитное поведение. В таких случаях обида переживается человеком настолько остро и болезненно, что он начинает защищаться от этого переживания, даже не вводя его в поле сознания. Такое переживание обиды может обернуться физической болезнью. Эти люди обычно прекращают разговор или резко меняют тему, стоит только коснуться трудного для них вопроса, и подвести итог разговору словами: «Вы меня не поняли». Или обесценивают самого собеседника: «Кто он такой, что я должен на него обижаться!».

Психосоматика возникновения чувства обиды

Это чувство провоцирует болезни и сбои во всех системах организма. Может быть поражен самый уязвимый орган.

Агрессия, как неотъемлемая составляющая любой негативной реакции, редко находит полный выход. Некоторые остаются внутри до тех пор, пока человек не избавится от воспоминаний о ситуации и не переключит внимание на другие предметы. Оказавшись внутри, агрессивная реакция оказывает разрушительное воздействие на:

• нервная система: головная боль, дискомфорт в солнечном сплетении, проблемы с позвоночником;
• эндокринная система: на почве переживаний нарушается гормональный баланс, что провоцирует другие заболевания.

Чаще всего, по данным психологии, сердечными заболеваниями страдают чувствительные люди. Сердечная мышца принимает на себя основную тяжесть любых переживаний. Невысказанная или незавершенная обида усугубляет хронические заболевания, добавляет Нью. Например, гинекологические проблемы, вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, могут быть связаны с недомолвками между партнерами. Часто возникают депрессии, подавленные состояния. Особо тяжелые случаи трансформируют накопленный негатив в онкологические заболевания или суицидальные попытки.

Своевременная работа с характером поможет избежать особо тяжелых состояний. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин утверждает: никогда не поздно начать строить гармоничную личность:

Все вокруг обижаются на что-то общественное, и я как будто невольно вовлекаюсь в это. Как мне на такое реагировать?

Мы социальные существа и эмоционально связаны с тем, что происходит вокруг нас. Мы можем сочувствовать тем, кто страдает и обижается, наше чувство справедливости может быть задето внешними обстоятельствами, наконец, мы можем чувствовать себя беспомощными перед большими процессами и людьми.

Мы также можем соединиться через стыд и вину: не участвуя в защите обиженных, мы можем чувствовать вину за бездействие. В хорошем смысле это чрезмерный стресс, которого хватает в личной жизни. Если вам сложно, вам следует минимизировать поток информации, отписаться от особо эмоциональных людей, если их публичные высказывания в социальных сетях вас зажигают.

Делайте то, что вы можете для себя на общественной арене, если это что-то для вас значит, но не забывайте о своей жизни, делайте то, что можете, и там, где вы можете увидеть результаты. Если это не работает на работе, сделайте это в спорте или хобби. Это важно. Позаботьтесь о своих близких, попросите их поддержки, обнимите того, кого любите… В конце концов, мы не можем все контролировать и во всем участвовать — важно это понимать и беречь себя.

Окей, а как устроена обида?

Обида связана с чувством несправедливости. При этом обиженный должен быть значительным, действие должно быть достаточно резким, а ожидания должны быть обмануты. Обида сохраняется, пока мы ждем, пока человек (на его месте, может, общество) признает, что сделал что-то не так, и извинится. Обида — это эмоциональный коктейль из невыразимой злости, обиды, даже стыда — тот, кто нас обидел, внушает, так сказать, что нас можно игнорировать. А здесь мы хотим восстановить свою значимость, чтобы другой человек почувствовал себя виноватым. Прямая месть или отступление невозможны.

Что плохого в обиде?

Вне зависимости от того, как она проявляется и какие цели преследует, обида является токсичной и деструктивной эмоцией, оказывающей разрушительное воздействие не только на отношения с близкими, но и на здоровье. Основных негативных последствий три:

• Ухудшение отношений. Иногда гнев позволяет чего-то добиться. Например, в личных отношениях с его помощью можно заставить партнера пойти на некоторые уступки. Поэтому многим он кажется полезным инструментом. Но в долгосрочной перспективе это разрушительно для отношений, потому что рано или поздно партнер поверит, что связался не с тем человеком.
• Добровольное освобождение. Когда обида в личных или семейных отношениях принимает жертвенный характер, человек может поспешно полностью отказаться от своих интересов. Вместо того, чтобы совместно искать компромисс, он говорит своему партнеру: «Делай, что знаешь!». В итоге такое «совместное» решение никому не приносит радости.
• Психосоматические расстройства. Если человек длительное время находится в состоянии обиды (точнее, держит это состояние), это неизбежно сказывается на его общем самочувствии и может привести к психосоматическим расстройствам. Это может быть боль в горле, проблемы со щитовидной железой или сердечно-сосудистой системой, а в случае затяжного нарушения – даже рак.

Таким образом, обида является крайне нежелательным состоянием, оказывающим деструктивное воздействие на все сферы жизни. При этом у него вообще нет положительных сторон, а значит, его нужно избегать в любой ситуации.

Люди действительно стали более обидчивыми, или они начали выносить обиду в публичное поле?

Люди одновременно остаются прежними и меняются вместе с обществом и окружающей средой. Мы живем в мире социальных сетей, где личная повестка дня становится достоянием общественности, а все мнения выражаются публично и могут кого-то оскорбить. Если говорить о поколенческой тенденции, то кажется, что, с одной стороны, молодежь стала свободнее, стремясь быть собой, иметь место, быть признанным в обществе. В то же время кажется, что грань между «я могу заявить о себе» и «что мне могут сказать» еще не четкая, и тогда остается большой простор для обид.

А если я обижен на кого-то большого, с кем так просто не поговоришь — на Собянина, на Фишера, на московские власти, на коронавирус — тут-то как быть? Мэр на меня не реагирует, коронавирус — тоже.

И еще раз — признайтесь, что обидеть не хотели. Обычно этим «большим» на вас наплевать, или они делают то, что соответствует их собственным представлениям о полезности, красоте и так далее — и эти представления не совпадают с вашими. Может быть, вы видите ситуацию по-другому?

Большое дело в том, что при общении с ним часто чувствуешь себя беспомощным, маленьким и слабым. В то же время вы можете бороться с чем-то из «большой публики» — не ждите, что кто-то сделает это за вас. Но где-то вам придется смириться со своей беспомощностью и перейти к тому, что вы действительно можете сделать.

Если ты берешь себя на вину во всем вокруг, влезаешь в это эмоционально, кажется, что над тобой издеваются — остановись, посмотри — что с тобой происходит в этот момент?

Вы можете быть очень обеспокоены. Например, нельзя злиться на вирус, но можно злиться на власти, которые принимают решения о карантине или вакцинации. Поделитесь с кем-нибудь своей тревогой, попросите поддержки, подумайте, что вы можете сделать для себя. Самые простые вещи — самые мощные. Гуляйте, ешьте, спите, обнимайте других людей. Позаботьтесь об окружающих.

И если вам кажется важным бороться, делайте, что можете. Но не зацикливайтесь на этой борьбе все время, выходите из постоянного потока негативной информации.

Может быть, что-то происходит или не происходит в вашей собственной жизни, есть ли в ней неудовлетворенность, которая выражается в обиде на общую публику?

В таком случае стоит перейти от публичного к частному. К жизни, где есть ответственный человек — ты. Тогда оказывается, что винить некого, и именно вы способны добиться того, чтобы в вашей жизни появились любовь, справедливость, смысл, удовлетворение и признание.

Когда мы обижаемся, чаще всего, нами движут детские реакции

В нас просыпается маленький ребенок, которому ничего не досталось, который надеялся и верил, но его амбиции не оправдались. И получаем такую ​​реакцию — обиду.

Обида – это то, что обычно дозволено, приемлемо в неблагополучной семье. Злиться нельзя, агрессию проявлять нельзя, а вот обидеться можно, вроде. Подробнее о неблагополучных семьях читайте здесь.

Умение общаться

Но мы забыли еще один важный момент. Если у человека были объективные, серьезные причины для невыполнения моей просьбы, обида здесь тоже неуместна.

То есть, пока мы не выясним, что произошло, поговорив с человеком, обижаться рано. Когда мы уже все прояснили, то обида просто не нужна, или обида помогает нам (поскольку это очень энергичное чувство) усилить акцент на каком-то аспекте отношений.

Обида портит отношения и общение

Иногда обида носит характер манипуляции. В этом случае человек обижается для достижения определенной цели. Психология человека устроена таким образом, что легче всего управлять ею, когда он чувствует вину или стыд. Тогда человек, которого обвиняют или стыдят, готов сделать много уступок или одолжений, чтобы другой перестал обижаться.

Отношения между людьми могут развиваться по такому сценарию длительное время. Перестать обижаться — значит для некоторых людей лишить себя возможности получать что-то от жизни или людей. Это может быть внимание, любовь, забота. Причины такого поведения заключаются в неумении открыто попросить другого об одолжении или прямо заявить о своих потребностях и желаниях. Этой способности можно научиться, если осознать скрытые преимущества манипулирования гневом и иметь желание избавиться от его частых проявлений.

В любом случае привычка обижаться мешает вам построить эффективное и приятное взаимодействие.

Возникновение обиды и ее потенциальные последствия

В основе собственного отрицательного ответа лежат неправильные представления о партнере, сопоставление его способа видения мира с его личным мировоззрением.

Со временем у каждого человека формируется свой набор представлений об окружающей среде. Если приемлемое поведение среди участников примерно одинаково, существует гармония. Несогласие, отсутствие объективности вызывают отрицательные ответы: «Я думал, что вы сделаете что-то другое», «Я думаю, что ваши слова неверны».

В вопросе, почему человека обижают по пустякам, психология указывает на ряд факторов, условно разделенных на 3 группы:

1. Бессознательный контроль из-за неспособности прощать. По мнению психологов, это самая распространенная причина обиды.
2. Намеренная манипуляция. Он вызывает чувство вины у оппонента, после чего обидчик получает желаемое.
3. Несостоявшиеся ожидания. Восприятие своего мировоззрения как исключительно истинного приводит со временем к несостоятельности ожиданий, связанных с окружающими. Причины разные, существенные или более мелкие. В качестве примера можно привести следующие ситуации. Коллега забывает отвезти человека домой («Я его несколько раз подвозил! Он должен был предложить мне аналогичную услугу!»). Друг из Facebook забыл поздравить его с днем ​​рождения («А я его всегда поздравляю. В следующий раз специально проигнорирую его день рождения!»).

Если человека постоянно обижают, это деструктивное чувство в психологии дает ряд последствий:

1. Потеря связи с окружающими. Не все люди предаются вине из-за деструктивной логики другого человека в надежде возродить отношения. Кроме того, обидчик может рассказать друзьям о возникшем конфликте, в результате чего они начнут избегать связей с обидчиком.
2. Мало кто сосредоточен на анализе причин неадекватного поведения человека, определении конкретных причин его обиды. У большинства просто нет на это времени. Обиженный человек должен держать в себе разрушительные чувства.
3. Обида, с точки зрения психологии, приводит к расстройству состояния здоровья. Это связано с его прямой связью с нервной системой. Тревога, передаваемая разрушением сбалансированного общения с близкими, нарушением собственных интересов, сказывается на физическом состоянии человека.

   Читайте также: О чем переписываться с девушкой — примеры, правила и советы

Причины обиды

Есть 3 основные причины обиды.

1. Несостоявшиеся ожидания. Отрицательная реакция на поведение человека, абсолютно не совпадающее с надеждой обиженного.
2. Неспособность игнорировать и прощать обиды.
3. Манипуляция. Это способ привлечь к себе внимание через обиду. Измените поведение обидчика и завершите конфликт в свою пользу.

Проявление этого чувства зависит от многих факторов:

• психологическое состояние человека (стресс, депрессия);
• возраст (чаще обижаются дети и старики);
• физическое здоровье (наиболее уязвимы люди с тяжелыми заболеваниями);
• пол (женщины более склонны к этому чувству);
• уровень уверенности в себе;
• характер человека.

Все это вызывает болезненную реакцию человека на слова или действия обидчика. В большинстве случаев жалобы предъявляются непреднамеренно, но попадают в болевые точки. Неспособность к протесту явно вызывает гнев, жалость к себе и желание восстановить справедливость.

В каких случаях обижаться полезно?

Иногда общение между людьми может быть трудным, неуважительным или зависимым. В этом случае обижаться на другого — значит защищать личные границы и защищать себя. Только обида здесь должна проявляться не в виде манипуляции, а как сигнал другому человеку, что с вами нельзя так обращаться.

Человек, который никогда ни на что не обижается, даже если ему больно, проявляет неуважение к собственной личности. В этом случае важно понять, почему возникает желание показать свою неуязвимость. Возможно, его причины кроются в обесценивании собственных чувств или нежелании причинить боль другому.

Также этому может способствовать привычка терпеть боль и делать вид, что все хорошо. Обычно это делают люди, которым в детстве не давали обижаться и строго пресекали проявление таких чувств, которые были убеждены, что обижаться стыдно и дурно. Обидеться на такого человека, даже если с ним на самом деле обошлись несправедливо, значит показать свою слабость.

Такая личная неуязвимость может быть использована в нечестных целях. Чтобы научиться защищать свои границы и не позволять несправедливому обращению с собой, вы должны научиться прислушиваться к своим потребностям. Подумайте, что вас волнует в первую очередь, когда вы не проявляете нежелания или заставляете себя поверить, что никого нет? Об эмоциональном состоянии другого человека?

Хотите показать собственную силу и неуязвимость? Такие реакции в ряде случаев формируют привычку быть независимым от внешних раздражителей, но нередко способствуют формированию обесценивания собственных чувств и потребностей.

6. Если вы сильный, не мстите, а прощайте

Один из распространенных мифов об обиде: «сильный не обижается, он мстит». На самом деле, верно обратное. Желание отомстить говорит о том, что человек крайне обижен и беззащитен. Стремление к мести является ярким выражением зависимости человека от чужого поведения и свидетельствует о неумении владеть собой, неумении конструктивно справляться со своими эмоциями.

Мстит слабый, и именно потому, что из-за своей слабости он не может разорвать узы зависимости. Такому человеку кажется, что он успокоится только тогда, когда покатится отрубленная голова обидчика. Обида руководит человеком, а не он ею.

Часто обида (и месть за нее) проявляется в нас постепенно, как бы втайне от нас самих. Например, в критике, или в сильном желании сказать «горькую правду», указать на ошибки. Как это увидеть?

Первый «вкус». Если сердце человека горько, но сладко для нас, когда мы говорим, это вкус мести.

Во-вторых, «по плодам». Если человек благодарит вас и с энтузиазмом начинает исправлять ошибки, вы великий исследователь души! Если человек после разговора с вами два часа в изнеможении, попивая валерьянку, не только без крыльев за спиной, но и полностью выбиваясь из ритма работы, дело нечистое.

3. Боритесь с обидой, а не с обидчиком

Предположим, человек осознал, что обида мешает ему жить, и готов с ней бороться. С чего начать?

Сначала внимательно проанализируйте, с карандашом в руке, в каких ситуациях, действия и слова людей, или какого типа людей вы чаще всего обижаетесь? Вы можете сделать обзор за последний месяц — вы обязательно найдете типичные черты. Например, вы обижаетесь на какое-то слово, поступок, обижаетесь, когда на вас не обращают внимания, или не приглашают куда-то, или ругают и критикуют.

Следующий шаг — задать вопрос: чего я жду в этом случае в моем идеальном представлении от этих людей, от этих ситуаций? Важно сформулировать ответ в положительном ключе: не «чтобы не ругали», а «чтобы всегда хвалили», или «чтобы без меня — никаких вечеринок», или «чтобы всегда слушали мою значение», «всегда встречают дома с улыбкой» и т д.

Уже на этапе записи своих ожиданий в таком автоинтервью вы можете пересмотреть свои убеждения и ценности. Посмотрите, насколько адекватны ваши требования к другим людям, увидьте свои настоящие (но не всегда реалистичные!) ожидания и переоцените их.

Следующий шаг — попытаться понять, почему человек ведет себя так по отношению ко мне. Не судить о том, что «Ох, как плохо он это сделал, это не по-дружески, это не по-евангельски, это не по-человечески». И попытаться понять, что заставило его это сделать? Может быть, он очень болен, но я попал под его руку? Как он объясняет свои действия самому себе? Вдруг его острая критика будет воспринята как помощь мне в исправлении моих ошибок?

Очень важен следующий момент: попытаться понять, не я ли сама была причиной такой реакции человека? Может быть, есть что-то в моем поведении, манере поведения, настроении, словах или молчании, что вдохновляет людей так реагировать на меня? Может быть, я всегда молчу, когда меня приглашают на вечеринку, или я не рад, когда меня приглашают, и человек думает, что мне все равно или я вообще не хочу туда идти.

Я также нарушаю ожидания других людей от меня? И тогда получается, что мое поведение — причина, а реакция окружающих — следствие, а не наоборот?

Очень полезно посмотреть на себя со стороны, чужими глазами, и спросить себя: как я мог общаться с таким человеком, как я?

Ну, а если я на кого-то обижаюсь, что мне делать с моей обидой? Обидно же!

Как и в примере с Андреем, представьте, что собеседник не хотел специально вас обидеть. Обратите внимание, что это важный для вас человек. Если вы действительно заботитесь друг о друге, вам будет легче извиниться и простить.

Постарайтесь признать, что ваши несбывшиеся ожидания — это только ваши. Другой человек может не знать об этих ожиданиях и чувствах. Если это кто-то, кого вы любите, спросите его, знал ли он о них?

Если ты продолжаешь обижаться — подумай, зачем тебе это? Возможно, одна эта мысль уменьшит остроту ваших чувств.

Кроме того, обида может дать вам информацию, а чего не стоит ожидать от обидчика? И если вы снова и снова продолжаете ждать от этого человека несбыточных вещей и обижаетесь, здесь тоже появляется хорошее поле для самоанализа — а что вам дает эта обида? Возможно, обидеться — это единственный способ для вас привлечь внимание обидчика или поддержку тех, кому вы жалуетесь.

Как обиды разрушают нашу жизнь

Звучит несколько пафосно, но здесь нет преувеличения. Длительные жалобы влияют на отношение не только обидчика, но и всего мира. Обида — это негативный опыт, который мы сознательно или нет проецируем на определенные сценарии нашей жизни.

Обида на бывших партнеров влияет на новые отношения. Все действия настоящего партнера проходят через фильтр прошлого негативного опыта.

Обида на родителей имеет еще более широкий спектр разрушения. Обида на отца вызывает негативные чувства и реакции у всех мужчин, с которыми женщина строит отношения. Если ее отец был агрессивным алкоголиком, она рассердится на мужа, даже если он хочет только выпить кружку пива. Все это приводит к непониманию и конфликтам.

Но я не сделал ничего плохого! Вы просто не успели!

Обида на своих детей тоже очень опасное состояние. Дети преувеличенно воспринимают чувства взрослых, поэтому выражение «Я с тобой больше не дружу/не люблю тебя» часто вызывает фонтан слез. Длительная обида на ребенка диктует модели поведения, которые могут нанести ребенку психологическую травму или даже физический вред. Известны случаи, когда родители калечили и убивали детей из-за мелких правонарушений. Об этом очень сложно говорить, но это реальность.

Признаки обиды

Человек своим внешним видом и поведением пытается донести до окружающих недовольство. Его можно выразить:

• игнорируя нарушителя;
• тишина;
• демонстративная холодность;
• вспомнить прошлые конфликты;
• обвиняющий;
• слезы.

Виды обид

Отрицательные эмоции можно условно разделить на три группы, связанные с разными периодами жизни человека. Детские переживания, подростковые конфликты и взрослые разочарования. Чем раньше поступают жалобы, тем сильнее они фиксируются подсознанием.

Детские обиды

Ребенок легко расстраивается и таким образом протестует против «несправедливости» по отношению к нему. Невозможно спокойно смотреть на детские слезы, следующие за обидой. Причина может быть пустяковой, а горе искренним и безмерным.

Таким образом ребенок получает новую игрушку или снимает гнев родителей. Физически малыш беззащитен, а слезы — козырная карта в игре маленького человека. У него нет другого способа получить то, что он хочет. А обида — очень действенный инструмент. Этот навык иногда сохраняется на всю жизнь. Особенно у женщин.

Ребенок должен расти в атмосфере понимания, заботы и любви. Есть реальные поводы для обиды: раздражение отца и матери, упреки, невыгодное сравнение с соседскими детьми. Или неравное распределение родительской любви между старшими и младшими детьми в семье.

Дети склонны не сосредотачиваться на обиде. Легко отвлечься. Но негатив остается на подсознательном уровне, развивая обиду как черту характера. Формируется наш стиль поведения в сложных жизненных ситуациях.

Обиды юности

Душевные раны, полученные в молодости, остаются в памяти надолго, иногда на всю жизнь. Молодые люди 12-16 лет еще не думают о прощении. И забыть, как в детстве, уже нельзя. Каждое брошенное слово, упрек, насмешка «пульсирует» в голове.

Вспомните свой подростковый опыт:

• ссоры с родителями;
• сложные отношения со сверстниками;
• конфликты в школе;
• первая неудавшаяся любовь;
• комплексы.

В жизни каждого из нас был либо полный список таких проблем, либо его часть. На этом этапе очень важно, чтобы рядом с подростком был человек, которому он может доверить свои переживания. Это может быть родитель, друг или учитель. В этом возрасте ребенок учится доверять людям, разговаривать, анализировать свое поведение, просить о помощи.

Избавляясь от негативных впечатлений, подросток освобождает свою душу от горечи и обиды. Наберитесь жизненного опыта. Если у ребенка нет возможности поделиться проблемами, он замыкается в себе. Это «консервация» обиды, которая негативно влияет на всю остальную жизнь.

Взрослые обиды

«Взрослый» — самый длинный период жизни. Создаются семьи, рождаются дети, строятся карьеры. Но если продолжать рисовать новые претензии к старому мячу, можно стать уставшим, разочарованным человеком, в душе которого нет места положительным эмоциям. И жизнь будет напоминать замкнутый круг горечи, депрессии и чувства неудачи.

По этой причине в семье возникают конфликты между мужчиной и женщиной. Споры и претензии к любимому человеку лишают супругов взаимопонимания. Усталость возникает из-за постоянного стресса. Интимные отношения ни к чему.

Людям, у которых от природы легкий характер, юмор, самоирония, всегда легче. Они легко находят общий язык с окружающими и по натуре не обидчивы. Любой конфликт можно разрешить без эмоциональных потерь.

Глубоким людям намного сложнее. Человек с богатым внутренним миром, склонный к самоанализу, с большим трудом находит свое место в мире. Отпустить негатив для него непростая задача. Негативный опыт задерживает благополучное течение жизни.

Стоит ли терпеть обиды

Должен ли человек терпеть обиду, зависит не от ситуации, а от личного восприятия. Нет осознанного списка, в котором указаны моменты, когда нужно глотать, а когда, наоборот, сцеживаться. В любом случае возникающее чувство обиды является важным сигнальным механизмом о том, что что-то не так, и его нельзя игнорировать. Если окружающее пространство плохое, то нужно менять отношения и общение, если это больше надуманное чувство, то следует работать над своей системой восприятия, но не игнорировать и не замалчивать негативные чувства, так как это приводит к развитию серьезных психосоматических расстройств.

терпеть негативную ситуацию с пассивностью неэффективно, поэтому советы о том, что нужно терпеть, улучшают ее лишь временно. Когда мы молчим о насилии, оно повторяется, когда мы позволяем говорить о себе грубо, это подкрепляется, если мы игнорируем предательство, мы рискуем потерять абсолютно все. Необходимо выработать новое поведение, набраться внутренней силы, чтобы противостоять появлению этого.

Вовремя уходите от токсичных людей, говорите о том, что болит (просто сказав, что какая-то фраза неприятна, уже приводит к переменам, поставить на место тех, кому больно). Можно потерпеть чужую обиду лишь на время, дать спалить эмоциональный накал, а потом уже взрослыми встретиться и обсудить это. Бесполезно обвинять и высказывать претензии, быть близким к аффекту или когда сам оппонент не в полной мере владеет эмоциями — это ведет только к раздуванию конфликта и нарастанию негатива.

Просто уйдя в игнорирование на ментальном уровне, мы не избавляемся от человека и ситуации, а наоборот, только сильнее привязываемся к ней.

Зачем избавляться от чувства обиды?

Прикосновение в психологии, если в нем нет признаков заведомо вредной привычки, на самом деле является субъективной оценкой чужих жизненных убеждений. Потому что кто-то думает иначе, не оправдывает ожиданий, страдает жертва. В большинстве случаев ответственность за страдания лежит на ней.

избавление от чувства обиды дает жизнь:

• спокойствие;
• облегчение души;
• физическое здоровье;
• психоэмоциональное благополучие;
• вдохновения и успеха.

Нет смысла тратить свое время на раздражение и злость по поводу того, что любимый человек или коллега что-то не сделал или сделал по-своему. При первых признаках негативной реакции нужно взять ситуацию под контроль и избавиться от деструктивных эмоций.

В процессе освобождения важно будет проанализировать происходящее, чтобы не допустить повторения в будущем. Например, если любимый человек не сделал подарок по случаю определенной даты, нужно выяснить, почему это произошло. Он забыл? Так что в следующий раз стоит напомнить ему заранее, желательно в мягкой форме, чтобы он не обиделся.

Зачем прощать обиду

Как простить обиду и зачем это делать – важный вопрос. Известный совет психологов и просто мудрых людей заключается в том, что обиды надо прощать. Негативные воспоминания продолжают возвращаться в наш разум. Со временем эмоциональное напряжение и стресс провоцируют проблемы со здоровьем. Это приводит к психосоматическим заболеваниям.

Это выражается:

• при хронической усталости;
• депрессия;
• головная боль;
• сердечное заболевание;
• ожирение (человек «съедает» стресс, часто сам того не осознавая);
• головная боль;
• онкология;
• аллергии.

Заряд накопившейся отрицательной энергии поступает в слабое место тела. Отрицательные эмоции находят выход через болезни. А здоровье стоит стараться поддерживать. А прощение – это важный шаг, который вы можете и должны сделать самостоятельно.

В психологии существует множество техник прощения, которыми можно овладеть самостоятельно. Некоторым может понадобиться профессиональная помощь, чтобы справиться с гнетущим чувством или найти способ сосуществовать с ним. Самое главное – обрести душевный покой. Решение в этом вопросе всегда индивидуально.

Этапы обиды

Обида – это состояние, изменяющееся во времени, включающее три основных этапа:

• Осознание несправедливости и выбор реакции. Мало кто это понимает, но мы сами выбираем, как реагировать на тревожное событие, которое кажется нам несправедливым. Для человека, склонного обижаться, этот выбор предопределен. Обида — удобная, практичная и очевидная реакция, позволяющая получить определенные предпочтения.
• Опыт обиды. Выбрав именно эту реакцию на горе, человек некоторое время остается в этом состоянии. Он может проявлять обиду, проявлять какие-то внешние признаки, а может скрывать ее, придумывать план мести или пытаться его принять.
• Рациональное понимание. Рано или поздно придет понимание того, что же произошло на самом деле. Человек принимает поступок «преступника», и находит ему объяснение. Это позволяет ему «переварить» обиду и оставить ее в прошлом.

Эти три этапа отражают весь цикл, который проходит человек, переживая обиду. Последний этап подразумевает, что он смог разобраться в ситуации и избавиться от деструктивного чувства, узнав что-то о себе, сделав какие-то выводы и скорректировав свои ожидания.

Что значит обида и какие позитивные или негативные проявления ее существуют

Говоря об этом определении, стоит вспомнить начало статьи – неоправданные ожидания. Следовательно, когда вы почувствуете нечто подобное, спросите себя: были ли мои просьбы достаточными, понял ли человек именно то, что я от него ожидал? Положительный ответ говорит о том, что необходимо обсудить текущую ситуацию, отрицательный позволяет сорваться с крючка.

Если ваши реакции оправданы, вам следует использовать И-сообщение, тогда оно выполнит полезную и важную функцию: поможет вам рассказать о своих чувствах. На практике: «Больно! Страшный! Я был смущен».

Что такое «Я сообщение»? Техника, когда вы говорите о своих чувствах, желаниях, потребностях без обвинений. Вместо «ты виноват» — «я расстроен». Вы даете обратную связь, а другая сторона имеет шанс объяснить своей стороне наличие объективных причин, приведших к оскорбительной для вас ситуации.

В психологии он перестает быть чувством, реакцией, когда из сигнала переходит в хроническое состояние, образ жизни, важнейший способ построения отношений с окружающими. Что значит: обиделся — сразу получил статус невиновного на фоне других злых и недобрых людей.

Обида многолика — у неё есть разные варианты

Формальный (социально приемлемый). Например, когда человека обманули или обидели, и он обиделся. Ему кажется, что все на месте, ведь он испытывает «праведный гнев».

Реагируйте на несбывшиеся ожидания. Например, человек обижается, что он собирался на выходных на пляж, а на улице было холодно. Его гнев не имеет направления.

Манипуляции. Человек обижается, что любимый человек меняет свое поведение.

Манипуляция действительна до тех пор, пока она не видна. Ведь как только мы это видим, у нас уже есть выбор, как себя вести: действовать или ничего не делать осознанно.

Пример роли. Один человек требует, чтобы другой придерживался определенных «стандартов». От мужа, жены, родителей, детей, друзей начальства, правительства.

Когда я работаю с человеком на консультации, часто возникает много жалоб. Он может быть расстроен тем, что его родители ничего от них не получают. Сейчас ему 40 лет, и он может себе это подарить. Например, пойти в секцию айкидо, куда в детстве мама и папа не записывались. Но ответственность за себя брать придется, только обиду теперь некуда будет девать.

Родители наркоманов часто задают один и тот же вопрос: «Я его вырастила, почему он так себя ведет?»

У нас есть ожидания, что ребенок должен отличаться от нас, быть лучше нас, быть идеалом. И медленно и тихо, что должно быть удобно.